¡20 DE MAYO!

Que difícil se me hace este día, tantos recuerdos encerrados en todo este tiempo, no hay palabras para expresar este sentimiento de dolor que en estos momentos me embargan; es tan doloroso recordar, tan imposible de olvidar esos instantes tuyos, lo siento mucho Papi; no puedo evitar llorar... no me puedo contener, aún me duele todo; me pesa tu partida, tu ausencia, tu muerte. Hoy 20 de Mayo, se cumplen 3 años de que mi Papá falleció. Y eso hace este día muy doloroso para mi, para toda mi Familia...
Es increíble lo rápido que se va el tiempo. A pesar de haber pasado ya tres largos años desde el día en que mi papá falleció; todavía lo tengo en la memoria como si hubiese sido hoy. Mi familia y yo, sabíamos que mi papá estaba sin posibilidades de recuperarse, nos lo habían dicho los doctores. Lo recuerdo muy bien, porque hasta hubo reunión entre lo médicos, para determinar su alta, para que así; él pudiera disfrutar a su familia el tiempo que le quedara de vida. Aún así; uno siempre espera un milagro. Por alguna razón uno siempre quiere suponer que las cosas tienen que mejorar, pero la realidad nos mostraba exactamente lo contrario... Todavía recuerdo esa noche cuando llegué con él al hospital en el área de urgencias y los médicos médicos que esa noche estaban de guardia...hicieron todo lo posible por reanimarlo, pero mi papá ya había muerto.. instantes después me permitieron pasar a verlo, a despedirme de él...fue tan difícil y muy doloroso al acercarme a verlo. Vi sus brazos llenos de moretones, producto de tantos piquetes por tantos mendigos análisis que le practicaron. Nada más de recordarlo me pone muy mal... no puedo aguantar... las lágrimas me ganan. Lo único que me reconforta es que es los últimos días, tuvo la gran oportunidad de estar en casa, de volver para despedirse de su Familia, de nosotros, los que siempre estuvimos a su lado, los que siempre le quisimos, adoramos, amamos y quienes ahora...lo extrañamos! A todos lo que les he platicado de los últimos instantes de vida de mi papá, me dijeron: "pues piensa que; qué bueno que estuviste con él hasta el último momento" y hoy pienso que quizás tienen razón. Estuve con él en su último aliento, esas últimas palabras que dijo al pronunciar mi nombre; y son esas palabras que retumban en mi, las mismas que me hacen llorar en estos momentos en que escribo estas no tan cortas lineas.

No había pensado en la muerte de mi papá en casi todos estos largos 3 años, pero al escribir esto me queda claro que lo sigo extrañando. Al menos quiero creer que si pienso en él es como si estuviese conmigo; aunque en el fondo sé que está siempre conmigo, porque si soy como soy.. es por sus enseñanzas, por como me educó y me formó. Tal vez no sea yo la mejor persona; pero algo si sé, que soy todo lo que él siempre quiso que yo fuera. No sé si exista otra vida o si mi papá pueda saber el sentir de mi familia, mi propio sentir. No sé si exista algó más allá de la muerte, pero como sea, le mando un beso con todo mi cariño y amor, con el agradecimiento que siempre me parecerá muy corto después de haber hecho todo por mi... Y que yo en sus últimos instantes, no pude retribuir todo lo que él sacrificó por mi, por nosotros, por su Familia.

Por eso hoy 20 de mayo, a 3 años de su muerte; he decidido dejar de lado mis pinches tonterías, y momentos de ocio, para solo dejarle impreso mi sentir en éste escrito.

Estas lineas, es para mi padre... es algo que hace mucho tiempo debí escribir; unas lineas que desde hace días he estado redactando por partes y que esta noche retomo, para terminarla y poderla publicar como un grito desesperado... como prueba de que aún me pesa su ausencia, que lo extraño, quiero y amo por ser lo que era y lo que fue... mi Padre!
Porque solo ahora logro depositarla en estas líneas; y de ésta manera clarificar un poquito mis sentimientos y alejar mis pesares y desahogarme, aunque todavía me duela en el alma su partida... Y es así como una noche como hoy a la 1:25 am dejaste de existir... hoy se cumplen 3 años de tu partida; 3 años en que me dejaste solo de una manera inesperada y que aún no logro aceptar... Hoy vuelven a mi esos recuerdos de ese día tan triste para mi y que aún llevo muy dentro sin poder evitar pensarte con nostalgia y mucho dolor... Un dolor que se fue apoderando de mi desde el momento mismo que te fuiste; esa noche en que abandonaste mis brazos y dejaste un vacío en mi corazón y un sentimiento de fragilidad en mi alma... No puedo evitar, al escribirte hoy derramar lagrimas de impotencia, dolor y mucho vacío, recordando esos últimos momentos vividos; en donde te tenía en mis brazos rogándole a Dios que no te llevara aun; que permitiera que te quedaras conmigo un poco más, sin poder evitar que poco a poco tu aliento se fuera y sin entender el porque te rendías ante el echo de que la vida se te estaba yendo... Y entre aquellas peticiones que no te soltara, me aferraba más a ti; para que no me dejaras, para que no te fueras... Quizás en mi propio egoísmo, por tenerte a mi lado, no me dejaba comprender que ya te sentías cansado y que ya no querías vernos sufrir más, cada vez que tu salud se deterioraba; pero mi propio sentir me impedía ver mas allá de mis propios sentimientos Papá... Y es hasta ahora que me doy cuenta de eso... Hace unos días una persona me dijo que quizás mi sufrimiento se debiera a que no pudimos despedirnos como quizás debimos... y meditándolo mucho, me di cuenta que sí fue así; por eso cada vez que te recordaba moría de dolor por dentro y me sentía culpable de no haber podido dar vuelta a esa situación... de no haber podido hacer nada para evitar que me dejaras esa noche... de que tal vez podía haber hecho algo más para que no fallecieras... Y recuerdo cuando ese día me tomaste de las manos y las apretaste; mientras me mirabas fijamente; y me decías...-"no me dejes hijo...,cuídate mucho...cuida a tu madre, a tus hermanas y no llores por mi....Yo estoy bien, piensa que ya no voy a sufrir mas, que estaré en paz..." .."Recuerden que ustedes son todo para mi.." ¡ptm! ..Lloro en estos instantes Papá... Me dueles en el alma!.. Y yo me negaba a aceptarlo pidiéndote que no te fueras, que no me dejaras, que no podría seguir ni vivir sin ti Papá; sin pensar que te hacia mas dolorosa tu partida al verme sufrir y rogar, la cual no pude evitar porque ya estaba predestinado por Dios que esa noche te irías...Y así fue... falleciste... te fuiste para siempre, y te llore , te llore muchísimo, demasiado quizás; porque hasta en estos momentos lo hago...Por eso el día de hoy, en esta fecha de tu partida decidí dejar atrás mis penas y recordarte de otra manera; una manera menos triste y dolorosa para mi y que quizás me ayude de ahora en adelante, en aceptar este vacío que dejaste en mi; en nosotros, en tu FAMILIA quien te quiso, quiere y EXTRAÑA MUCHÍSIMO!!! ..Escribiéndote estas extensas líneas, pues siento que es mi mejor homenaje a ti querido papá... Ahora es que comprendo que en donde quiera que estés, sé que te sientes libre; liberado de tu enfermedad, de tus dolores y de tus angustias... y que si no cambio mi actitud, no podrás descansar en paz; porque se perfectamente que no quieres que te recuerde con dolor sino con alegría al saberte bien allá en donde en estos instantes tu estas... Por eso a partir de hoy, mis lágrimas no serán de amargura y sufrimiento; ni siquiera de culpabilidad, sino que serán de alegría, de saberte liberado de tu cuerpo físico enfermo y viviendo en plenitud, aunque con dolor... con la firme esperanza de que algún día volvamos a reencontrarnos y podamos darnos ese abrazo que quedo pendiente entre nosotros....

Gracias por haberme enseñadoa afrontar la vida con valentía y determinación, por haberme enseñado lo que es el bien y el mal, por saber captar la esencia de las cosas simplemente mirándolas, y sabiéndolas apreciar y valorar; gracias por haberme dado éste carácter que me ayuda en mi diario vivir... y gracias por sobre todas las cosas por haberme dado la vida y por haberme enseñado todos tus años de vida, vividos conmigo a ser una mejor persona...

GRACIAS POR HABER EXISTIDO PAPÁ QUERIDO!!! 

¡¡¡NO SABES LO QUE TE EXTRAÑO Y LA FALTA QUE ME HACES¡¡¡

TE QUIERO MUCHO Y SIEMPRE VIVIRÁS EN NUESTROS CORAZONES!!!...

TU HIJO, EDUARDO ROMERO!!!

"VICENTE ROMERO ROMERO" (1942 - 2009) (q.e.p.d.)