MIS 31 DE DICIEMBRE...

Ya regresé,  y con motivo del fin de año, hoy toca decirle algo al ultimo día del año... Así pues como cada año, el 31 de diciembre cuando me toca comer 12 uvas y pedir deseos, aparte de la union entre mi familia y y que siempre tengamos lo mejor y esas cosas que piden todos, mi deseo principal siempre fue conseguir el amor. Ese amor bonito y correspondido, ese que te hace soñar una vida y que te hace feliz a cada momento.

Cuando por fin lo encontré pensé que ese año habia dicho las palabras correctas, que habia utilizado la cantidad de uvas suficientes, o que por fin Dios tuvo tiempo de escucharme, porque alguien había llegado a mi vida.

Hoy siento que te debo tantos besos todavía, a esa persona que un día llegó a mi vida, que tenemos una deuda de caminos y que no puedo mirar sin su mirada. Que su mano en mi mano es la vida, que mi paso sin ella vacila y que si no la tengo, si ella me falta; como ha sido todo este tiempo, no sé cuánto tiempo más podré seguir.

Hoy te pido que me esperes, si aún sigues allí, que me perdones, que me dejes seguirte a donde vayas, para seguir juntos por todos los lugares que marcamos en el viejo cuaderno de los sueños, nuestros sueños.

Dejame seguir soñando con el abrazo del encuentro feliz, de las lagrimas en nuestras mejillas y de nuestros besos.

Siempre supimos que nuestro viaje, nuestro sueño era dstinto, que era difícil.. Por favor no lo abandones ahora que luego de tanto soñarlo, éste aún se puede hacer realidad.

Tú eras mi flor recuerdas? Como la del Principito.. Pero ahora no sé hasta dónde me dejarás llegar en tu jardín. No imagino cuánto tendré que amarte, cuánto tiempo recorrerán mis dedos tu cabello, mis ojos tu mirada y mis labios tu piel, solo sé que tu imagen y la mía confundidas en una sola voz, ansían tejer un horizonte ilimitado, una historia, una ilusión y un sueño sin final.

Hagamos realidad las cosas que soñamos tantas veces y hasta las que no nos dijimos. Sigamos siendo esos amores platónicos que se convirtieron en realidad.

Recorramos el mundo tomados de la mano, temerosos a veces del qué dirán, cautelosos luego, pero llenos de amor y fuego. Sin planes ni caminos, tan solo como si el mundo no existiera.

Vivamos juntos nuestro mundo de ilusiones acariciando metas, persiguiendo destinos, abonando con besos los reclamos, renovando promesas con perdones.

Déjame seguir soñando con hablarte al oído dulcemente y contemplando mudo tus silencios que hablan.

Por ello te prometo que nuestra vida seguirá siendo el sueño que soñamos y la hermosa aventura que vivimos, pero siendo cada vez mejores.

Porque si tuviera que hacerlo una y mil veces más, yo contigo lo intentaría de nuevo... Y de repente, despierto!.. ¡Oh sorpresa!.. Te estaba soñando, mendigo 31, malditas fiestas, todos celebran, todo es alegría, ¿y mis sueños?.. ¿dónde quedaron?..¿dónde estás?.. pero que digo, si no existes... Tan solo eres esa ilusión, que un día me alegró el corazón.

Estamos a escasos 3 días de que éste año se acabe, nuevamente volveré a pedir un sueño, con el firme propósito de que ésta vez; Tú, donde quiera que estés, te hagas realidad.

Para tí... Un abrazo!

p.d... ¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO 2012!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS MAMI..

Esta Carta a mi Madre, fue escrita por mi, para mi Madre a quien quiero y Amo demasiado; para ella, porque siempre está presente en vida, y porque no existe un solo instante en que pase por mis pensamientos.. Para ella; les dejo mis letras, en su día de cumpleaños!!.

Hola Mamá:

He aprendido que los tropiezos y golpes de la vida, han hecho mas fuertes nuestros lazos, quizás por eso hoy, siento que te Amo mas que nunca, tal vez porque no apreciaba lo que día a día me dabas, quizás porque sentí que estabas ahí  y que siempre estarías cada vez que Yo te necesitara.

Mami, hoy te confieso que muchas veces sentí estremecerme al ver tus ojos brillar de amor, pues tu silencio era mas elocuente que mil palabras.

A través de el, siempre escuché los mil te amo callados, y aunque tus labios se callaban para impedir dejar salir tantas palabras que quisiste expresarme, ahora te digo que no eran necesarias, pues siempre he sabido tu gran Amor, porque siempre fue muy evidente.

Cuántas veces Mami, en mis momentos de angustia, simplemente pasaste tu mano por mi cabeza, sin mediar una palabra, para con ellas contagiarme de tu paz y tranquilidad.

Siempre lo lograste, sí, muchas veces sentí a través de ellas que todo se disipaba lentamente mientras solo sentía amor que se expandía mágicamente hacía mi, era simplemente, ¡increible!.

Quién como tu puede sentir cuando mis palabras expresan algo mas que un saludo, que seguidamente tu acompañas de un ¿Que te pasa mijo?, sin que pueda evadir contarte lo que tu sabes con solo escucharme, con solo mirarme.

Quién mejor que tu para escucharme casi siempre sin mediar palabras, finalizando siempre con "Todo va a estar bien mijito, ya verás, todo pasará", "Ten fe en Dios",.."Dios es muy grande y Poderoso", qué palabras Mamita ¡chula!, transmitiendome con esas palabras la fortaleza, tranquilidad y la certeza de que ya todo esta bien.

Hoy quiero agradecerte Mami, en este día de tu cumpleaños...no porque me diste todo lo que necesitaba, sino porque me enseñaste a valorar lo que tenía.

No por llenarme de palabritas bonitas, sino porque me enseñaste a ver en cada sonrisa, en cada mirada, en cada palabra, el amor implícito en cada una de ellas.

No por llorar conmigo en mis momentos difíciles sino por  enseñarme que mas allá del llanto se necesitan soluciones.

No por ocultar mis errores, sino por enseñarme a reconocerlos y enmendarlos.

No por resolver mis problemas, sino por enseñarme que la responsabilidad de su solución era solo mía.

Gracias Mami, porque gracias a tu ejemplo, aprendí que el trabajo no es un castigo sino una bendición.

Gracias a ti aprendí que los hijos no son de nuestra propiedad, que un día ellos necesitan hacer su vida, y no por ello se dejarás de Ser..... Madre.

Gracias a ti, aprendí lo que es el Amor de Hermano, a valorar, querer y respetar a mis dos amadas y Adoradas hermanas; "Miriam" y "Adriana"..ni que decir de mi Sobrina, "Karla"

Una vez mas quiero decirte que "Te amo, Mami", no por ser hoy un día especial en tu vida, en nuestras vidas, sino porque así lo he sentido todos los días de mi vida, y lo seguiré sintiendo mas allá de la eternidad, porque solo contigo aprendí que Mama se escribe con "A" de Amor, eso que día a día nos das con mucha Alegría.

Esta ha sido la mejor Carta que he escrito, dedicada a mi Madre; su nombre, "Marina"...

¡¡¡QUE DIOS TE BENDIGA SIEMPRE MAMI!!!

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

En esta fecha tan especial, quiero agradecerles por haber estado allí post tras post,  por sus opiniones y reclamos. Por entrar en el blogg de Eduardo, un "Loco" que le encanta escribir. Por todo eso y más, les deseo de todo corazón que la luz de la Navidad,  ilumine su persona, sus hogares, sus familias, sus amigos y seres queridos, sin dejar de brillar todo el año.

 Feliz Navidad

 Eduardo Romero

HOY ES DE ESOS DÍAS...

En estos momentos, las cosas en mi cabeza se encuentran desordenadas, estoy hecho un desmadre; eso lo sé, porque es cuando empiezo de paranoico con cosas que voy escuchando y pensando que son para mi. Últimamente no quiero usar mi corazón y estoy llegando al punto de no querer usar mi mente tampoco.

He estado muy inquieto, intranquilo, muy desesperado, mi lado animal; ese del instinto, quiere salir, está desesperado, vuelto loco y es que a últimas fechas no lo he alimentado lo suficiente, está hambriento y sediento... Y sinceramente eso no me deja pensar o sentir claramente...

Ahora observo todo con mucha más atención, aunque puede ser que no esté viendo las cosas de la manera acertada. No entiendo que es lo que pasa y de nuevo, sólo quiero llorar... Si, ya sé..¡otra vez! de nuevo me siento insuficiente, indeseable, un cero a la izquierda, me he convertido en un ser intocable y eso me mata. Por otro lado, me siento un ser egoísta que sólo piensa en sus necesidades, placeres, y mis más bajos instintos; sin ver más, pero esa necesidad no me ciega...

Si para que yo te vuelva a tocar necesito sonreír, hablar o volverme más a lo que era, así no puedo... Necesito avisarte que eso me pide esfuerzo, pero al mismo tiempo me quitas partes de mi y me falta este trozo de mi rompecabezas. Yo necesito tocarte, cogerte, sentirte, amarte con las manos, con los labios, con la piel...

Pero todo eso no sirve, no funciona...está confuso, estoy confundido. 

Ya no sé!

Lo siento, estoy desesperado de esperar.. de soñar.

¿COMO... PORQUE?

Hoy tengo ganas de saber el por que de tus acciones, el de tus palabras, el de tu huida y tu ausencia.

No quiero discutirte, ni siquiera quiero hablarte, sólo quiero saber: Por qué?

Quiero prestar mis oídos ante la mejor explicación que puedas dar. Sin justificaciones, porque para ésto, no las hay...

Cómo justificas el enamorar al que te quiso tanto y te tuvo en lo más puro de el mismo durante años y después lo dejas sin explicación, sin nada?

¿cómo?...¿por qué?

Cómo disculpas el haberle dicho tantas cosas tan llenas de ilusión, dejar imaginarme contigo en un futuro y después me rompes el corazón?

Cómo me haces sentir mejor si me subiste al nivel del cielo, para verme caer mejor?

Tantas veces que te dije de mi dolor de corazón, tantas veces que te miré con estos ojos llenos de temor, temor a que te fueras, a que me engañaras, a que me dejaras, a que desaparecieras... Y tu; tu hiciste de mi miedo realidad, el único que te conté, el único que te compartí, me lo cumpliste, tal cual y como yo te lo mencioné.

Que triste fue el final, pero que decepción tan grande me hiciste pasar...Ahora, solo me resta olvidar.

RECUERDOS!!!

Me siento capaz de levantarme y reírme ante una caída desde el cielo...

Pero me siento incapaz de rendirme ante el amor, ante la fe, ante mi.

Me siento capaz de decirte que todo te sabrá a mi aunque no quieras...

¡¡¡FELIZ!!!

El que yo sea feliz o no, eso no depende de nada ni de nadie, sino de mí. Yo soy la única persona, de quien depende, mi felicidad. Yo determino ser feliz en cada situación y en cada momento de mi vida, pues si mi felicidad dependiera de alguna persona, cosa o circunstancia sobre la faz de esta tierra, yo estaría en serios problemas. Todo lo que existe en esta vida, cambia continuamente. El ser humano, las riquezas, mi cuerpo, el clima, los placeres, etc. Y así podría decir una lista interminable. A través de toda mi vida, he aprendido algo; decido ser feliz y lo demás lo llamo … ‘experiencias’: amar, cojer, reir, sufrir, llorar, perdonar, ayudar, comprender, aceptar, escuchar, consolar.

¡¡¡Ojalá!!!

Ojalá mis inseguridades se la acaben,

que la devoren completa...

Que mis momentos de desesperación,

le revienten el corazón.

Qué llegue a su casa, que vea algo,

cualquier pretexto de mi recuerdo,

que cada vez que la traicionen, recuerde,

que destruyó al único corazón que se pensó para ella.

Que vea tantos ojos, tantos como pueda,

que los vea vacíos, que los vea sin mi cariño, sin mis cafés...

y no como a este par de ojos que se sentían brillar

sólo por reflejar la luz que tenían de frente al verla.

Qué sea ella la que se arrepienta, ella la que me busque,

ella la que le pida a la vida que nos vuelva a encontrar,

al que le toque la estocada final... la muerte de todo esto,

que todo eso lo viva ella sola...

Qué sea ella la que no pueda estar sin recordar donde me vió,

cómo me vió, cómo me tocó y cómo me sintió...

Que escuche mi risa al llegar a su casa vacía; sin mi,

sin el cariño mío que lo llenaba todo sin ella saberlo.

Ahora sabría que todo estaba lleno de mi, que me dejó ir,

porque ahora, como siempre, sólo sentirá la ausencia de todo,

de mi, de mi risa, de mis ojos, de mi voz, de mis besos, mis caricias, mi piel...

De mi vida que le ofreció la posibilidad de darle más vida al mundo.

Ojalá me hubiese visto llorar,

ojalá viera lo decepcionante que fue,

lo que fue conocerla, lo que fue descubrir quién era ella.

Ya ella me lo había dicho: "Tu no me conoces..." ¡Que razón tenía!

Qué se le llene la casa de recuerdos, de oscuridad...

de voces que no la dejen dormir, que su auto desprenda mi olor...

Que su cuerpo sude de ansias por mis manos,

por quererme cerca, por estar en su cintura...entre sus piernas...

Qué se le devuelva toda la fé perdida en sus años de vida,

y que la invierta en esperar y pedir que regrese a ella,

que sepa lo que es vivir y morir cada día esperando,

viendo mi nombre y ver que no le hablará...

Que ya no estaré... que ya no llegaré, que ya no sufriré.

TRISTE!!!

Será muy triste cuando te des cuenta de esto...
Porque yo me declaro muerto para ti desde ya...
y en un futuro, peor será... tu serás olvidada de mi.
Es que así es la vida... Así soy yo y así lo mereces tu.

De alguna manera me estaba preparando para esto,
mi corazón, mi mente o no sé, me lo decían...
Sólo que la duda que me queda es:
¿Por qué me pasa esto a mi...? Una trás otra...

No soy malo... ¿O sí?. Yo creo que no,
yo creo que todo en la vida nos toca por algo,
porque nos merecemos o nos toca vivir eso...
pero en esta ocasión, siento no merecerlo.

Al final me estaba dando cuenta que no eres real,
empezaba a darme cuenta que no eres lo que creí,
lo qué pensé... lo que sentí... lo qué toqué...
Los silencios nos terminaron comiendo...
siempre supe que así sería...que así pasaría.

ELLA!!!

No la borraré de ningún lado, nada de eso, ese no es mi problema ya, es que si desde hace unos días ya no me nacía hablarle, mucho menos ahora.

Pero a todos nos llega un día donde nos damos cuenta del mal que le ociasionamos a alguién y queremos disculparnos, ya a estas alturas, la disculpa va por nosotros mismos, ya que la otra parte nos tiene olvidados y entonces es por el remordimiento; que siempre, algún día llega.

Así que aquí está la diferencia entre ella y yo: El día en que ella regrese, yo le prestaré mis oídos, mis ojos, mi atención... Sin problemas la escucharé, todo lo que tenga que decir y será así; porque ese día, ella me dará igual... Ese día ella ya estará más que perdonada.

Y es porque yo no soy como ella... Ya ni siquiera quiero saber que pasó... mis noches se volvieron tranquilas...ya no siento que me ahogo... ya estoy en paz.

Psicoanálisis...

Cómo empezar? Qué escribir?

Es un todo... un todo, maldita sea,  no sé...

y si soy yo el que pierde el interés?

o el que está tan cansado como para dar segundas oportunidades?

El que está harto? El que no tiene paciencia para el amor?

Al que el encanto lo tiene hasta madre, que en cualquier momento se le acaba?

Es que y si soy yo el que muere de miedo y decide huir...?

Que tal y si fuí yo el que quiso dejar de ser principe para dejar de buscar a mi príncesa...?

¡¡Puta madre!!

Estoy lleno de todo...

Estoy lleno de inseguridad...

Estoy lleno de dudas...

Estoy lleno de cariño...

Estoy lleno de ilusión...

Estoy lleno de amor...

Estoy lleno de pendejada y media...

Qué cosa tan buena hice que se me manda algo así?

Es que la vida no puede estarme dando algo así...

qué tal si desato su aburriemiento, su desesperación,

su coraje, sus celos, junto con mis tonterias, todo

eso... que tal y el silencio nos come un día...?

Qué tal que la tristeza se come mi felicidad...

Qué tal que yo me devoro a mi mismo... y me trago... y me deshago....

Qué tal que mi mundo se termina, se ahoga, se asfixia y se muere...

Qué ligero estába aferrado a la felicidad...

qué fácil se me olvidó que por dentro estoy negro, roto...

Roto, vacío y hueco...Tal vez sin alma!

Qué fácil se me olvido que yo no tengo nada para dar...

Que me he quedado sin reservas... 

Que igual y no estoy listo... y

yo aquí jugándome el todo por el todo...

dando todo lo que tengo, lo que me queda,

para probarle; probarle que yo valgo, que valgo lo que nadie vió...

Lo que un día, aquella olvido, y me engañó.

Y al final... mi miedo vuelve a envolverme...

sólo necesito que su mano me quiera ayudar a salir de aquí...

sólo su mano, porque a mi corazón no lo ha revivido otra persona...

ni siquiera pude yo mismo... no aún... falta bastante.

aún me pesa todo; todavía siento su brisa, aún me pega...

aún la siento, aún la huelo...

Y llega tan de golpe, tan de la nada...

Y tan de la nada la vida en rojo me volvió...

rojas sus mejillas, roja lo cálida de su piel entre mis abrazos...

rojos sus labios para mis besos...rojo me pongo cada

que estoy contigo, cada que te siento tan mia...

Rojo todo yo, rojo todo lleno de pasión, de emoción, de admiración... 

de ilusión, de recuerdos, de historias, de la mejor historia que puede contar...

élla mi mejor historia y...

Yo, su peor historia, su peor miedoso...

Ella de piel tan blanca, pero más transparente que la mía...

y yo derrochando terror al amor por doquier...

igual y no nos merecemos, igual y nos merecemos todo... igual y nada....

igual y decido callarme, atorarme en palabras, tropezarme con ideas...

tropezarme con verdades, tus verdades; mi verdad, mi realidad...

Igual y decido lo peor para mi... y huyo... 

Pero igual y decido lo mejor y me quedo,

y lucho, igual y me dices si, y me juego todo yo...

Porque yo, en esta segunda oportunidad,

no estoy poniendo la otra mejilla,

estoy poniéndome en juego todo yo,

al fuego vivo, para ir por todo...

por todo lo que me dice el corazón...

y me quisiera volver egoísta...

saberla mía, y que todos lo sepan...

Si, ya lo sé... estoy loco..y qué?

Al final, tan sólo me queda esperar...

y esperar;  por ti,  por mi... por los dos...

...HOY CONFIESO!!!

Confieso ante Dios Todopoderoso... ante ti... ante mi... ante uds, que la he cagado mucho...

Confieso que es hora de hablar,
de dejar la tolerancia y las mamadas.. de
tomar el corazòn frìo, ya muerto por tanto pinche golpe...

Confieso que me he sentido muy solo contigo... conmigo,

que me he consentido con un abrazo propio

cuando el miedo me ha comido...

Confieso haber pensado hoy en sacar de mi bolsillo mis pertenencias, dárselas a un desconocido y poderme aventar de frente a las llantas de un trailer, para ver que se sentía morir y no sentirme un objeto, una basura o vacío... en pocas palabras ¡una mierda! Confieso que me he sentido fastidiado;
apunto de tirar la toalla, a punto de llorar y
castigarme con el silencio;
que ni tu sabes...que ni yo mismo sé...
Confieso que con tus palabras me he sentido:

tonto... idiota... inbécil...

insuficiente... estúpido... torpe...

lastimado... acabado... confundido... perdido...

Confieso que hubo veces en las que odié el amor; porque ahora estoy seguro de que el amor color de rosa no existe; ¡son mamadas! ..que no rescatan princesas de dragones enormes y que hasta hubo veces en las que odié ese tipo de relaciones y en las que te odié a ti; porque me odio a mi... :(
Confieso que llevo llorando varios días..por la noches,
muy dentro de mi... pensando en darte tiempo para extrañarme,
extrañarte, extrañarnos y amarnos de nuevo...
Confieso que estoy aterrado y que he "Pintado mi raya"..¡ya no más!

...que mi corazón esta sano, pero roto y

que otra desilusión ya no resistirá...
Confieso que se me murió ya un trozo de corazón, la mitad de lo que quedó le llora a la otra que se murió, la otra mitad se ciega, piensa que ahora todo irá mejor...  Es por eso que muero de miedo

cuando te veo tan metida en mi, 

por tu manera de enfrentarte conmigo; en el momento en el que los demás lo piden, porque tu y yo pasamos por problemas grandes, lo mismos que valieron madres... y no sé cómo pasó, cómo lo permití, cómo lo toleré.. ¿por qué? No lo sé! en fin...ya todo es en vano, solamente hace que me desespere, 

que me vuelva loco, 

..quiero gritar, salir corriendo y perderme, 

olvidarme de mi mismo; pero no, mejor lloro - Ajá!.. Así como nena, nuevamente lloro... "PTM"

Confieso que estoy cansado,

que me gana el sueño en el auto,

en el trabajo, en la calle, en un rincón,

que me gana el sueño en tu hombro. ¿Cuál?..si no estás aquí... es más, ¡no existes!

Confieso que para mi ha llegado la hora de hablar...

la hora de sincerarme no sòlo contigo,

sino conmigo, que es más importante aùn...

CONFIESO QUE ESTOY JODIDO ...

...Perdóname!!

Perdóname por haber robado tu mirada, por juguetear en tus pensamientos... Perdone usted por robarle besos, por usurpar sus caricias... Por estar entre tus sábanas, tus almohadas, entre tus piernas. Perdóname por no tener paciencia, por no responder a tus preguntas... Perdóname por no estar a su lado siempre...Por estar siempre lejos, distante. Perdóname por no evitar que mi pequeño motor derecho brinque, salte, se encoja y se rompa cada vez que en mi mente se dibuja tu ternura, tu sonrisa, tus tremendos "ojos", tus pequeñas dudas, tus perfectos movimientos y tu natural dulzura...

Perdóname por Amarte ♥