¡¡¡ENCABRONADO!!!

Hace tiempo escribí que me molestaba la gente que arroja pedradas sin sentido, ahora el que se muere de ganas, soy yo, detrás de mi sonrisa amable; estoy encabronado, encabronado conmigo mismo, con medio mundo... No sé como explicarlo, sentimientos encontrados, son momentos de dolor, angustia, de desesperación, de no saber que pasará, como resultaran las cosas.. Donde no existen los ¿ porqués ?, y es que hasta detrás de mi frialdad para hacer y pensar las cosas en estos momento difíciles para mi familia,  aún tengo esa amabilidad y el corazón para no demostrar por todo lo que estoy pasando, todo lo que en estos últimos días me ha venido preocupando... lo único que necesito y en vedad me caería muy bien es un abrazo, porque detrás de mi "Yo puedo", "Mientras haya vida hay esperanza", y todas esas frases echas... siempre tengo el temor a fracasar,  el temor a no poder lograrlo, a que todo sea un espejismo... detrás de mi trabajo y mis felicitaciones hay un apego a la seguridad de lo que tengo, detrás del hijo modelo, del hermano perfecto, hay una tonto con miedo a fallar, a fallarle a las personas a quienes más amo en esta vida, a quienes confían en mi; detrás de parecer el hijo o el hermano perfecto, inclusive el novio modelo si ustedes así lo quieren llamar, esta el temor a fallar, incluso detrás del amor que pueda o no sentir por alguien especial para mi existe el temor de no ser correspondido y de no merecerla.

Temor, miedo y otra vez temor... El miedo es un sentimiento irracional a lo que no conocemos, todo eso que nos impide dar un paso más... Eso que todo mundo niega sentir, por lo mismo, al temor de ser señalados por "x" motivo.

Este miedo a no ser perfecto, a que se acabe la vida, mi vida, la de mi familia y seres más preciados y amados, el ver como todo eso se me escapa de las manos y sigo en mi circulo, en medio de este estrés constante de jugar el rol de "Papá", ajá, así tal cual, (figura paternal) o de hermano, mejor dicho de ser  la cabeza de la familia, de ser el empleado del mes, del año, mejor amigo, mejor hermano, el novio más amoroso o detallista que alguien pudiera tener y todas las estupideces que en estos instantes de desesperación se me pudiean ocurrir. Y en medio de mi histeria de enojo colectivo, lo último que necesito es una ostentosa historia de vidas perfecta de familiares y amigos que cuando los necesité, se hicieron de la vista gorda, me dieron la espalda, cuando en mi siempre tuvieron ese apoyo cada ves que la necesitaron, a todo esto, sé que al menos, ellos han sabido jugar sus cartas para asemejarse y actuar con la perfección que tanto creen y que yo a veces añoro; pero NO, en mi puta vida quiero parecerme a ellos. Simplemente no me hace feliz esta situación y menos que alguien venga a decirme como actuar, qué, cuando y como debo de ser, proceder u o actuar ante diferentes circustancias.¡están pendejos! El problema no es que no sepa como hacerlo, de que forma o cuando, la situación es que no me interesa en lo más mínimo ser como los pendejos egoistas que todos ellos son, ¡ni madres!. No encuentro el motivo para hacerlo, es cierto; en estos instantes hay tensión y muchísima preocupación en mi familia, ni que decir del dolor; si en mi futuro hay y todavía seguirá este dolor indescriptible, sé muy bien que también en mi habrá una lucha por sobrevivir y salir adelante día a día. ¡awebo! ..de eso pueden estar bien seguros!

¿No ven sonrisas últimamente en mi rostro? ¿No me ven tranquilo? ¿No me sienten? ¡Me ha notado distante o ausente? ..Discúlpenme, yazco en un sueño del que ya quiero despertar, una pesadilla del que quiero despertar, el amor que necesito para salir y despertar de todo esto, no se encuentra cerca de mi, esta el de mi familia, pero hace falta esa voz, esa caricia, ese amor que nos impulse y aliente por y para salir adelante, a enfrentar todo esto que la vida nos pone como pruebas. Estoy huyendo de la realidad para que no me encuentre con la esperanza de no poder disfrutarla cuando la tenga conmigo y me asalte con tristezas... Hoy, no tengo ganas de luchar, sé que estas a mi lado pero no te veo, es como caminar por una brumosa vereda en donde ni siquiera puedo sentir la punta de tus dedos, camino con la frente en alto, con un pinche puto nudo en la garganta, todos los días salgo con algunos pesos contados en la bolsa de mi pantalón y un desorden en mi portafolios, que refleja el desorden de mi mente; Pañuelos para secar las lágrimas del alma, dulces para el amargo sabor de mi abandono, plumas para las escribir las purgas de mi ser, gotas para los ojos, para ocultar mis ojos rojizos y afligidoz de llorar y un montón de basura, pendejada y media que guardo por no encontrar el lugar en el que van...

Y aquí me tiene otra vez desordenado, tristem angustiado, preocupado, confundido y muy desilucionado, tratando de ordenar unas letras que oprimen mi pecho, que se atragantan en mi garganta, y este calor que no siento, que hace que se me hiele el cuerpo, ese escalofrío por mi  medula y los ojos cansados de sollozos que me indican que ya es hora de dormir, pero pedirle a mis entumidos dedos que vayamos a dormir es una tregua que tampoco podemos tener, es como la batalla de todas las mañanas por intentar despertarme. Me quedo escuchando la misma canción más de 30 veces seguidas y por fin acuerdo con mi cuerpo tratar de dormir... Mi cama es un desastre, un verdadero desmadre de cobijas, mi cuarto es lo que me recuerda todos los días que debo cambiar la cerradura o de casa, de cambiar de vida o de perdido mantenerla aseada, reconozco que estos últimos días, mi vida se ha convertido en un cáos total, en lugar de dormir me pongo a organizar mis cosas y tareas, aunque todo esto resulte peor de lo que ya estaba para así empezar otro día; puntual al trabajo, correcto en el trabajo, paciente y amoroso con mi familia, excelente hijo y hermano, ni que decir..bien podría ser el novio ideal, si ustedes me vieran les aseguro que diríaan mta, este goeiii esta en perfecta salud, abundancia y armonía... Si tan solo supieran que por dentro estoy que me lleva la chingada!!!