Este espacio es dedicado a la mujer que hizo que en mi vida el amor fuera posible...
Para ti, donde quiera que te encuentres, desde mi corazòn a tu alma.
Que bonito es... el lenguaje de la amabilidad, el sentir al otro con respeto y hablarse con cariño, el transmitir algo bello con el alma, no importa si es hablado, con la mirada, un gesto, o escrito... Qué bonito es... dirigirnos con Amor hacia todo y todos, sea hacia una flor, un gatito, un ancianito, un niño, porque todos somos amor; seres que merecemos la armonía, palabras de sensibilidad y cariño.
Por eso, "Almas Gemelas" cuanto amor pueden llegar a dar a quienes les rodean, para que con el ejemplo de esa felicidad que irradian contagien hasta a los que no sonríen; sientan rabia, tristeza... o dolor en su vida. Una sonrisa es la llave para dar... alegría a esas almas solitarias.
Queridos seguidores de mi blogg, ustedes han sabido dar, pero sobre todo desmostrar esa sonrisa a todos; así. sin interés?? No, verdad? Ahora entienden el por qué, siempre pregono y pido que "Sonríanle" a la vida? ¡Ajá! Por lo mismo.. porque es la mejor llave que alimenta el espíritu.
¡¡¡ESPERO QUE HOY, SEA UN DIA SUPER ESPECIAL PARA TODOS USTEDES!!!
Me enamore de un sueño de amor del mas bello amor, sólo tu llenas mis espacios vacios... Sólo tu me has quitado el frio. El placer de tenerte, el placer de sentirte; de amarte, besarte, eso nadie me lo quitara tu estas siempre ahí, cuando más te necesito... Nuestro amor ha sido como un cuento de hadas, está llena de amor , de fantasias, un poquitito de dolor pero asi soy feliz, porque sé que en tus brazos puedo encontrar la respuesta a mis pesares... Sabes amor, te amo sin censura, y sé que nadie nos lo puede prohibir, me has demostrado tu amor un sin fin de veces; tu amor me hace bien.
Autorretrato:
Cómo nos vamos a encargar de sentir lo que no se trabaja? lo que no se palpa, no se toca, no se siente? Cómo es que nos empeñamos en tener fé en una sensación de primer momento cuando aún no nos conocemos? Es que... Cómo se pierde algo que jamás se tuvo...? Cómo encuentro la parte de mi que no descubrí yo? Dónde se quedó todo lo que pasó, si siempre me encerré en el mismo rincón...
Me duele la cabeza, me duele la espalda y me pesan todas las miradas.... esas de duda... de lástima... esas que te preguntan sin palabras y te hacen no sé que nudo en la garganta, me tropiezo con recuerdos absurdos a estas alturas... en estos tiempos, con esas miradas que dicen todo y no dicen nada, con miradas a destiempo y con el tiempo olvidadas... Pero qué es el olvido?, Olvido en realidad? Si siempre es que los malditos recuerdos saben nadar y salen a flote... y es a mi a quien vuelven a ahogar... Porque olvidé que me asustaba... ¡me asusta!... me asusta perderme en la nada, en lo negro... en la ausencia de todo, una ausencia que se siente, que se palpa y se hace presente y he llegado a la conclusión; de que se parece a tu ausencia, fría, callada y extrañable... sumamente desesperante, la más temible, la más silenciosa... y si me pierdo, que mi todo no se sumerja completamente en ella y alcanzar a agarrarme de la fé que tengo, de la esperanza tan hablada y pocas veces realmente salvadora.... a veces sólo me ve sentado y callado... tengo un asco en la garganta fatal.... no tengo hambre, no tengo sueño y me quedo despierto toda la noche, cansado e ido.... tirado boca arriba en la cama... desnudo y caliente... sobre las cobijas, la desesperación me gana, me come y no sé porque o en qué pongo mis ansias.... me siento atareado, nervioso y tonto... en medio de un abismal escenario que fue aquella cama, en la que representamos memorables historias, memorables instantes donde las pieles hablan mejor, donde hoy, son las únicas que se extrañan sin más escenografía que las sábanas y sin mayor caracterización; que los cuerpos repletos de pieles en sudor, escarchadas de ansias y susurros desbordadas, entre segmento y segmento atoradas, suavemente petrificadas y me sigo repitiendo: "¿Dónde quedaron esos instantes húmedos?"... Parece que no tengo control, y más en cambio sus sobras parece que me controlan... y de nuevo, esta noche me bañaré tarde... de madrugada, cuando ya no resista el no poder dormir... pensaré en el agua como en tus manos... pensaré en el golpe y recorrido de las gotas de la misma forma, como cuando lo hacía tu sudor... me duele la cabeza de tanta autosatisfacción... de pura frustración.... de pura imaginación que ya no me llena... ¿Cómo tu cuerpo se transformaba en agua? ¿Cómo me envolvía y completamente también me mojaba? Me quema tu ausencia en cada segmento, en todo mi territorio, en todos los rincones a los que te permití llegar... ¿Cómo es que fue eso lo que me llenó si no es amor? ¿Cómo es que pura pasión es lo que extraño hoy? Es lo que me causa hoy tanta distracción... Es que no me puedo rasguñar yo solo la espalda.... no me puedo gritar... no me puedo montar... ¡Ya ni siquiera me puedo extrañar! No me puedo mirar, no me puedo morder...
Es que cómo te explico que no me puedo amar!!! Dónde está tu piel?, ¿Con qué sábanas se enamora y me deja solo...? Muero, imaginándote con las piernas abiertas... todas las noches voy a la cama tan solo como nunca y como siempre solo, así amenezco todas la mañanas con una ausencia tan grande que pocas veces cabemos en la misma cama y entonces caigo, ¡caigo muerto! y, aún, aún te sigo imaginado con las piernas abiertas... es que ni las puedo cerrar imaginándolas, quiitarlas de mi mente... ni puedo llorar.... la única húmedad que puedo llamar de ti... es la de tus labios, tu centro..Ajá! Ese mismo... y mi centro vacío... mi centro seco... mi centro solitario y hueco, como mi corazón... nada pienso y nada siento; si no hay ya más nada que los recuerdos, recuerdos en el centro, recuerdos en mis huecos, solitarios recuerdos en un solitario cuerpo.
Desnudo camino y llevo mi vivo retrato del espejo a la ventana; de la ventana a la cama, de la cama a la regadera, de la regadera a la cama, de la cama a la ventana y de la ventana de vuelta al espejo y no encuentro nada, nada que no quiera encontrar... porque si lo encuentro me he de tropezar con mi dignidad perdida en el suelo... perdido en el eco.... el eco de mi corazón vacío.
Hoy es uno de esos dÍas en los que simplemente tengo ganas de llorar. En los que quiero soñar que mi vida es perfecta, compartiéndola contigo, llenándonos de ilusión, pero me doy de topes con la realidad.
Hoy es de esos dias en los que siento que el cielo se derrumba a pedacitos como los de mi corazón. De esos dias en los que esperas que toda la tristeza, la rabia y la decepción se vayan poco a poco en cada una de esas lágrimas.. pero no, el dolor sigue estando conmigo.
De esos dias en los que nada vale la pena porque tu no estas aqui. Y resulta que simplemente, me di cuenta que ya no estarás. De esos días, en los que me invade la melancolía, y quiero desaparecer para no estar aqui.. ni en ninguna parte, sin ti.
Hoy tengo miedo de dormir, porque se que amaneceré sin ti.
Tantos sueños rotos, tantas palabras al viento, tantas ilusiones perdidas.. Que son tan dificiles de olvidar, y que solo encuentran consuelo en mis lágrimas.
Supongo que como siempre, el tiempo tendrá la última palabra. Seguire engañandome con eso. "Toca seguir el viaje hasta el próximo tunel, soñando que la próxima vez sea mas corto"
Bueno, aquí me tienen de nuevo, narrándoles, o comentándoles lo patético que casi siempre, se pone mi vida. Sobre todo, cuando alguien te gusta, te encanta,, te trae loco, bueno.. qué les puedo decir? Las cosas no pueden ser tan sencillas como imaginaba que podrían ser… todo tiene una reacción… y a veces hacer las cosas sin pensar resulta más complicado de lo que era sólo pensarlas… al menos para mí, así lo es. Es que estoy tan acostumbrado a ser tan metódico en mis cosas, que no concibo fácilmente cambiarlo… Pero al menos ya lo tomo en cuenta.
Hay cosas que no sé en qué momento se tornaron de manera diferente, cuándo fue, que me comenzó a dar miedo acercarme a ella; y entonces, no poderme controlar… Ya tengo tantos conflictos en la cabeza, que hasta yo mismo, me pongo más trabas para no pensar; o mejor dicho, para no darme espacio de sentir. Es como una novedad saber que puedo sentir; como pensé que ya no sería posible, es sorprendente ver que después de miles de rupturas de corazón y muchas más muertes de turbulencias estomacales, volviera a sentir así… Es eso lo que me tiene impresionado, no cambió esa manera de sentir; sigue intacto, pensé que con tanto golpe algo pasaría en mi, que no reaccionaría de la misma manera… pero no, no es así. Qué mágico es todo esto. ¡Vivo un sueño!... y no quiero despertar.
Sin embargo, ahora es un poco diferente, con el corazón a mil; pero con casco y cinturón de seguridad puesto, sin duda mi corazón comenzó a pensar… Es que por fin escarmentó en cabeza propia que no puede darse el lujo de querer y ya… es que hasta para querer se necesitan dos… dos corazones libres… cosa que por el momento no hay. Pero en cambio, ésta vez no le causa tristeza ni enojo; al contrario, sabe que es una señal (ya tengo los ojos abiertos a las señales), podemos tomar esto como una forma de “tiempo” para conocer a la persona que nos hace sentir así de nuevo… Es que tanto tiempo de conocerle, que jamás nos pasó por la mente el poder sentir esto y que por lo que sabemos es mutuo… mutuo no significa que sintamos "igualito"...bueno, eso pienso.
Es tan extraño todo esto, raro, divertido, intrigante, poca madre… a veces me dan ganas de gritar o reírme solo… porque, ya me ha tocado irme sonriendo “de la nada” por la calle y me gusta cuando la gente me devuelve la sonrisa, es como si también les diera gusto el que me sienta así, feliz y tranquilo… ya no siento que mi corazón quiera salir a correr por toda la cuadra con 43278 tazas de café… sino que está consciente de cómo se siente y le gusta y ahora quiere hacer las cosas bien, sin prisa, sin tonterías… al menos no las innecesarias… porque cuando uno está enamorado puede darse el lujo de hacerlas…de cometer errores; pero éste no lo será, sé que no.
Trabajo todos los días, me quejo de la rutina y siempre digo que haré muchas cosas que, como todos los mortales; nunca cumplo. No puedo salir de mi casa sin bañarme y me gustan los perfumes caros. Hablo más de lo que debería y nunca pienso lo que digo, y eso a veces me trae problemas.
Siempre me ha gustado escribir, tanto que mucha gente piensa que algún día publicaré un libro. Soy odioso y arrogante, pero sólo hasta que agarro confianza, después de ahí soy bien pinche mamón, eso nunca se me quitará. También soy terco, muy consentidor y siempre quiero tener la razón.
Las décadas ya pesan sobre mi, aunque la gente piense que son muchos menos. Celoso hasta la pared del frente, defiendo lo que es mío, pero lo hago con clase; nunca lo demuestro, y siempre aprendo las lecciones tarde.
Soy Libra, aunque no sé nada de astrología y no creo que la actitud de cada quien este delimitada por un signo. Amo a mi familia, me encanta lo que hago, y aunque suene contradictorio muchas veces odio mi vida.
¡Si, así es!
A veces planeo conversaciones en mi mente, que nunca se van a llevar a cabo. Odio pelearme por estupideces con las personas que realmente me importan, y odio cuando alguien me dice “te extraño” pero no hace nada para verme. O gente extraña que simplemente lo dice, por hacer sentir bien a alguien, que según ellos; aman.
Vivo con un nudo en la garganta; con las lagrimas a punto de salir, pero tratando de fingir que todo está bien.
Tuve un amor platónico que paso a formar parte de mi realidad... hasta que lo perdí, por la distancia, por mi actitud, por estupidez, por ella, por su vida, tonterías. Enamoro con sinceridad, sonrisas, miradas y detalles. Soy un niño irreverente que se disfraza de cabrón, pero que siempre termina con un nudo en la garganta.
Lo más irónico es que escribo de esto para huir de ti, de mi, de todos; mientras nadie me ve.
¡Créanme, lo estoy intentando!
A ratos es más difícil de lo que esperé que sería, pero intento que nadie se de cuenta.
De cualquier forma, ya ni por casualidad te veo por aquí, así que lo que escriba; se va a perder, igual que me perdiste; que te perdí, igual que lo perdimos todo.
Lo estoy intentando, aunque no sepa muy bien ¿por qué?. A veces tiro la toalla y a veces no. A veces me canso y quiero que todo se vaya a la chingada y otras veces espero que seas la que fuiste; que me recuerdes, que me llames; porque se supone que vale la pena. ¡Já! ¡Tonterías! ¡Sueños guajíros!
Y mientras espero, recuerdo que todas las heridas dejan cicatrices y que algunas son tan horribles que no se curan nunca, que se quedan guardadas; nunca sanan.
Ahora solo estoy esperando a ver si es verdad, que hay un momento en el que todos nos cansamos de recibir patadas, que de repente todo quedará sustituido por esa decepción; éso que nos hará más fuertes.
Al final de todo ganaste: el hoy es lo único que importa. Pero no puedes; ni podrás deshacer el pasado. ¡Nuestro pasado! No puedes, ni podrás olvidarlo tampoco, y por supuesto; no me olvidarás.
Y es así que mis sonrisas, se harán cada vez más falsas, como todo esto que; queriéndolo o no, haces lo posible por perder.
Puedes decir que no, pero en el fondo, cada vez que hay un detalle mío haciéndote cosquillas; te mueres de miedo. Dirás que no, pero te duele... porque sabes que después de mí; nada es igual, porque conmigo, se fueron tus ilusiones; se fué tu vida, nuestras vidas.
Si tienes miedo a equivocarte, ya te equivocaste"! Acaso son necesarias las mentiras para que sea todo "perfecto"? A veces toca ganar, a veces perder ... con el tiempo te das cuenta que la única competencia eres tú y tus miedos. Cuando una mujer dice que todo está bien, significa que todo está mal. Cuando una mujer dice que todo está mal, significa que todo está mal; ilógica es la lógica del corazón. Muchos pueden saber cuál es el camino correcto; pero pocos se atreven a caminarlo. Todo eso se llama falsedad, hipocresia, miedo a la soledad, miedo a decir lo que realmente es; por NO perder a alguien que, de todos modos tarde o temprano se irá... A veces duele tomar la decisión de irse; pero piensa lo mucho que te ha dolido quedarte...
Nos escribiremos a distancia, las horas pasarán y pasarán, nos veremos por una ventana… Te conoceré más en letras que de tacto y es que me saben tus palabras que hasta podría decirte su olor… su sabor..
Las rolas dedicadas, las letras escritas y esa única cita… Memorizarme tus gustos y los disgustos también, no saberte perfecta, pero tan parecida a mí, tan fascinante tu ser, tus entrañas, tu corazón…
Tan poco tiempo y tú, dentro de mi vída… una sola vez, y ya dentro de mi corazón… Tantas letras gastadas, tantas esperas de madrugada... a ti; te puedo decir todo, no te vas, ni yo me voy, y tu me cuentas todo…
En momentos callados es cuando te escribo… en momentos donde te espero; te pienso, En momentos donde te leo; te sonrío y en momentos donde te sonrío; te quiero. No me preguntes como ni cuanto te quiero, sólo sé que te quiero y en tu ausencia te extraño…
No te he contado que soñé que me dejabas, supongo es la culpa de saber que me metí de más, supongo que me empiezo a involucrar de más… Y supongo que ya no debo de hacerlo más… más… más… más. y mas!
Es que el tiempo nos ha mantenido tanto tiempo cerca, que por algo debe ser, algo grande, algo con sabor delicioso, algo esponjoso, algo longevo como tú y yo… como nosotros.. como casi nosotros…!
Quítate la venda que no te deja ver mis ojos.. y huyamos de esta realidad que nos llena de intrigas.
Quitarme las dudas que me llenan a cada instante, y lléname la vida de te quieros.
Sácame un sonrisa, róbame un beso... y regálame tu mirada para entender que esto no es un sueño.
Comparte conmigo tus palabras y tus silencios.. y regálame parte de tu alegría para descubrir que se siente.
Enséñame que siempre es posible luchar por lo que queremos y que siempre hay tiempo para empezar de nuevo.
Dame un espacio en tu alma.. y préstame un rinconcito donde pueda conectar la electricidad que enciende mi vida.
Y es que de ti quiero lo que haces, lo que eres, lo que sientes, como vives, como piensas, lo que sueñas.. Te quiero a ti completita con todo lo que te rodea.
Mi niña...
si le preguntas a la luna
cuanto te amo... ni ella
podra responderte, tan solo
sabe cuanto te he llorado y
que nunca quisiera perderte.
¿ QUE QUIERES SABER ?
¿ QUE SI TE AMO ?
Mi niña... te amo , como la luna
ama su noche , como las estrellas
aman su cielo , como el sol celosamente
ama su naturaleza , como DIOS, me ama
a mi... asi te amo yo.
¿ QUE SI TE EXTRAÑO ?
te extraño tanto, que tu
nombre escribo en cualquier
parte...hasta en el canto de los
pájaros te escucho nombrarme.
¿ QUE SI TE NECESITO ?
Mi niña...te necesito tanto,
que mi corazón agoniza
poco a poco , siento morir
lentamente por no tenerte,
te necesito en mi sofa vacio,
mi cama te llama...
¡¡¡ Que acostumbrada esta mi soledad !!!
te necesito entre las sabanas blancas
y el calor de mi cuerpo,
los sueños... ya no son suficientes
ya no puedo estar sin tenerte.
Te amo... porque con cada palabra, con cada silaba, con cada sonido que sale de tus labios me estremezco, y aunque ya conozco tu voz (como no conocerla si es lo ùnico que quiero escuchar) cada vez que te escucho vuelvo a temblar y me vuelvo a enamorar de ti una y mil veces
Recitame tus poemas, tus pensamientos; que una cosa es escribir , y otra escucharlos de tus labios, quiero escucharte susurrandome al oido cuanto me quieres, recitame tus anhelos, lo que esperas de mi, lo que sueñas, procurare meterme en tus suenos, y en tus pensamientos cumplir tus esperanzas y estar hay cada instante.
Te quiero seguir oyendo, sumando los sonidos, guardando tus palabras en mis sentimientos, obedeciendo fielmente con amor tus anhelos.
Te quiero seguir escuchando, cuando lo hago olvido el mundo, olvido las penas, hasta olvido el olvido
Me despido de ti, no sin antes decirte que ahora no te oigo, pero miento; grabè en mi corazon tus palabras diciendome que me amas y por eso la sonrisa se quedo permanente en mi
Deseo que llegue el momento de volvertelo a escuchar porque tus " te amo " , son mi fuerza de vivir.
Anoche soñé contigo; soñé que la distancia que nos separaba se acortaba tanto que podía sentir el calor de tu cuerpo en mi pecho, el elixir de tus labios en mi boca.
Anoche soñé contigo; soñé que las diferencias que teníamos se superaban y nuestro orgullo tonto que tanto nos distancio quedaba enterrado para que no nos dañe más, por fin habíamos comprendido que nuestro amor era ante todo lo primero.
Anoche soñé contigo; soñé que un invierno convertías en primavera, una fría noche en una mañana radiante de un verano apasionado, donde dejamos huella con nuestro amor, nuestras locuras.
Anoche soñé contigo; soñé que las estrellas se juntaban en el cielo y escribían nuestros nombres con muchos corazones y la luna brillaba tanto como tu recuerdo, como la luz que está en mi corazón, como ayer, como hoy, como mañana.
PERO……
Anoche mientras soñaba, vi en el cielo morir la última estrella imperecedera, la última estrella fugaz, mientras que un haz de luz borraba tu imagen de mi mente, de mi corazón del recuerdo que con tanta entrega escribimos.
Anoche mientras soñaba, las estrellas se extinguían de pronto, tan imprevisto como tu llegada a mi vida, tan rápido como tu partida fugaz, sin un adiós, sin una palabra, sin un abrazo, sin un beso.
Anoche mientras soñaba el castillo de la esperanza, de los sueños, de la ilusión que construimos con tanto amor y entrega, con tanta ilusión, con tantas promesas, se derrumbaba como un castillo de naipes.
Anoche quise que tan sólo fuera un sueño, pero cruel destino lo quiso así que sobresaltado desperté; al no hallarte a mi lado, en mi almohada donde te cobije en mis sueños; al no hallarte en el medio que nos comunicábamos, comprendí que no era un sueño; si no una realidad amarga, triste y desconsoladora; porque tú ya te fuiste hace tiempo y tan sólo queda los recuerdos de un amor que no pudo ser, que no supimos entender…
Y cumples tus amenazas,
te vas sin que pueda detenerte.
Me dices que me dejas,
yo solo sonrío nerviosamente,
pues no puedo hacer nada,
se me rompe el corazón y lo sabes.
Y aunque mi alma se deshaga
y el corazón se me encoja,
acepto que te vayas de mi lado,
sin tratar de detenerte,
ni tratar de recoger de nuestro amor
los mil recuerdos, las tantas caricias,
esas noches eternas,
esos mapas que un dia
ambos dibujamos en la espalda.
Te tomas tu libertad,
aquella que tanto quieres,
aquella que me pides,
Sabes acaso que no pienso devolver lo que no me diste?
