RECORDÁNDOTE!

Cuando mi padre se me fue, se vinieron mis peores miedos, todo mi mundo se me vino encima, miles de preguntas se hicieron presentes, me preguntaba: ¿qué voy a hacer con mi vida? , ¿qué será de mi familia? , ¿qué será de nosotros? Porque él era todo para mi, mi fe, mi punto de apoyo, mi brazo derecho, mi mejor amigo...Pensé; me he quedado solo, sin consejos, sin esa muestra de cariño padre a hijo y viceversa, sin apoyo, todo mi mundo de ensenánza se fue con él...Ya no sé que hacer, no sé en qué creer, no es justo; me hubiera cambiado por él, ¡lo juro!, para que él estuviera todavía aquí, para no sentirme tan vacío y perdido... Hace tiempo que sospechaba de su enfermedad y sabía que tarde o temprano ésto ocurriría, pero nunca pensé que podría ser así; que llegaría a ser así, nunca planee cómo aceptarlo, ¿quién podría hacerlo? viéndolo morir día a día, sin poder hacer nada para detenerlo, ¡qué impotencia!, ..Hoy sé que todo es nuevo para mi, para mi familia, para todos, sé que debo volver a empezar, de salir y ver un nuevo día sabiendo que él ya no estará más con nosotros.. Que ya no volverá a llegar a casa, que no lo volveremos a ver,.. Siento como si la mismísima luz del día no quisiera salir para mi, como si no quisiera estar a mi lado, como si ya nada me importara... Vivo a oscuras guardando en silencio ese grito de dolor que nunca he dejado salir... Sé que no debería estar así, lo sé.. Todo mundo intenta decirme y convencerme de que todo esta y estará bien en un mundo de felicidad, sin prisas, sin dolor, sin inquietudes... Callé todo espacio y aparentemente hay calma y tranquilidad en mi, pero no es así... Esos días dejé de respirar y vivía encogido entre mi mundo, encerrado en mi habitación, solo, sé que debía enfrentar mi vida y vivirla, pero; sin escuchar su voz, su presencia, su figura paternal que tanto me hace falta y que extraño muchísimo.. Hasta que de nuevo me incorporé a mi día a día engañando la realidad, mi realidad de que todo estará bien... Hoy te digo que lo he aceptado, que tardé bastante en ver mi realidad... Que tal vez en algún lugar del infinito, tú y yo nos volveremos a encontrar... QDTB y gracias por ser la persona más maravillosa en mi vida, por tus enseñánzas, consejos y todos tus enojos, gracias por darme la vida, pero sobre todo; gracias por ser mi PADRE!!!

Hasta siempre, PAPÁ!

¿¡QUIÉN!?

Desde que te conocí... De una u otra manera e intentado estar siempre a tu lado, en los buenos y en los malos momentos, también. Te he hecho sonreír y llorar, sobre todo disfrutar instantes de vida inolvidables que ahí están guardados. Siempre tengo una sonrisa para ti, aunque realmente yo no esté bien. Siempre tengo un"¿Sabes que te quiero mucho, verdad?" o ¿"Te había dicho que te quiero mucho"? o ¿"Te había dicho que TE AMO"? para decirte. Tengo un para de brazos deseosos por abrazarte y nunca soltarte. Muchísimos besos guardados para darte. Muchas sonrisas que robarte y un corazón para amarte, pero sobre todo, una vida por entregarte.. Así que dime bb, ¿!Quién mejor que yo para estar contigo, y compartir todo a tu lado!? ¿¡QUIÈN AMOR!? ¿¡QUIÉN!?

..."TE AMO."

Quiero y muero por decirte que: 'Te amo', 

y 'Te amo' desde el primer momento 

en que te empecé a fastidiar con mis tonterías, 

porque sin pensarlo ya eras parte de mi vida, porque de la nada, 

te convertiste en mi todo, porque en ti encontré algo mágico, 

contigo encontré la letra que le faltaba a la razón de ser a mi vida y por eso, 

y por mucho mas; eres cada día esa personita, 

esa niña, esa mujer; mi mujer por quien vivo, por quien daría mi alma, 

eres mi princesa en mi cuento, 

eres ese nombre que nunca le encontré a mis poemas locos y tontos, 

eres la canción más hermosa que nadie ha inventado, 

el regalo que medio la vida... 

Todo esto hacen que por más que quiera darle palabras a esta historia, 

solo la resumiría y definiría lo que siento con estas simples palabras 

....TE AMO MUCHO MI AMOR!!!...♥

P.D. "Me tienes perdídamente enamorado de ti bb. . ."

¿Sabes?

Sabes amor; no pensar en ti, 

es más difícil que encontrar una flor en la luna, 

dejar de soñarte es más difícil que encontrar agua en el desierto, 

dejar que mueran mis esperanzas,

 es más difícil que contar las gotas de lluvia, 

dejar de quererte es imposible, 

negar lo que siento, es querer tapar el sol con un dedo... 

PERO AMARTE; amarte es detener el tiempo en una mirada, 

es pintar un arco iris de alegría en mi vida, 

es vivir mis días a tu lado al máximo, 

es mi último suspiro al terminar el día, 

es mi ilusión al irme a la cama,

es amanecer pensándote, 

es llevarte en mi corazón a donde vaya, 

es no poder imaginar mi vida sin verte, 

sin hablarte, tocarte, tenerte, 

 besarte, quererte. 

pero sobre todo...

...AMARTE..!!!

QUISIERA!

A veces quisiera entenderte... Y te juro que, me esfuerzo intentando darle sentido a todas estas pinches piezas, trato de meterme en el rompecabezas de tu mente.

Me gustaría hablar tu lenguaje, leer atentamente y entender lo que me dicen tus palabras... Tus acciones. Pero, no puedo!

Quisiera traducir los silencios que dejas y las palabras que dices, para así tener el poder de salir victorioso en alguna guerra contra ti. Pero generalmente eres tan complicada que no resulta coherente lo que dices y lo que haces.

A veces, me gustaría esconderme cuando duermes en ese subconsciente que te hace única entre tantas realidades.

Quisiera entenderte de la A a la Z. Adivinar esa mueca, esos gestos, esas sonrisas sarcásticas que dice más de lo que muestra.  Saber si piensas en mí como yo en ti. Conocer qué papel juego en tu vida, en tu día a día, o en tu juego.

A veces, quisiera meterme en tu cerebro para saber qué quieres de mí... Porque en tú corazón; en tu corazón ya estoy. . ¡No dejes que me vaya!

AL FINAL DEL DÍA...

Nuevamente por éstos rumbos a expresar 

con palabras mis momentos de ansiedad, instantes de desesperación,

de esos días en los que no sabes que rumbo, ni qué dirección lleva tu vida... 

Qué hacer, cómo hacer, a quién recurrir...? 

No hay nadie, nadie más que yo mismo para definir y salir del abismo, 

de ese rincón frío, y muy oscuro en donde 

siempre me espera mi soledad... 

Hoy veo a todo mundo feliz, felicidad fingida, 

esa que da risa, donde todo mundo destila alegría, 

amistad, risas, recuerdos, anécdotas, experiencias, 

de esos días de saludos muy cariñosos y llenos de tanta hipocresía...

No miento que es muy padre estar rodeado de tanta gente que nos estima, 

que nos quieren, que nos alientan día a día... De esas amistades que

todo mundo tiene, de esas donde todo mundo es 'amigo', de esas que son

muy falsas... Es ahí donde entra mi coraje.. es ahí donde 

entra mi manera de reflexionar sobre 

esas actitudes tan superficiales, de esas actitudes que

hacen que nos olvidemos de 'esos' que mueren por ser escuchados, de esos 

que desearían un instante, una mínima palabra, para alegrarse, 

para saber que eres importante, útil, necesario,

imprescindible, querido y porque no...amado. Sin embargo,  me

pongo a pensar que después de tanta alegría; ¿dónde quedamos?, 

¿qué tenemos?, ¿A quién tenemos?, es justamente ahí donde nos enfrentamos

a nuestra triste tan lamentable realidad, por al final del día...

Al final de todos esos días, llegamos a nuestro destino y nos damos cuenta

que simplemente no tenemos a nadie, que estamos más solos que nadie, 

y me pregunto: ¿dónde está el amigo/a que saludamos hoy, ayer, hace días?,

¿dónde están todos para hacerme feliz?, ¿dónde están en esos instantes en los que estoy solo?,

¿porqué no están ahora que los necesito', y ¿qué hay del amor?, 

eso simplemente se va perdiendo, porque nos dejamos de preocupar, nos olvidamos, 

lo descuidamos y como dice allá arriba; "Al final del día", nos quedamos solos...

Nuestros amigos, siempre serán felices, en cambio uno, seguirá esperando, 

esperando eso... Un instante, una muestra o una señal de cariño, 

un saludo que te diga en ese instante, "lo importante que tú eres".

No hay peor acción, que hacer a un lado a esas personas que nos aman..

Y al final del día, lo más importante de todo, es disfrutar a quien

verdaderamente vale la pena, porque las amistades siempre estarán ahí...

...Hoy!

Hoy 

como todas 

las noches,

como todas

mis noches...

al dormirme 

soñaré contigo 

y cuando despierte 

desearé tenerte 

entre mis brazos. 

Al menos, 

estos días sin ti

..alejado de ti,

me ha hecho 

sentir mas pasión, 

por ti... 

más deseo,

mas amor, 

mucho amor...

Y un deseo..

un enorme deseo; 

y una completa 

y plena

seguridad de que 

quiero pasar todas 

mis noches 

a tu lado, y todos 

los días en 

tu corazón...

...Simplemente,

..Te amo mi amor..!

¿Qué estás buscando de mi?

Hoy no tengo más que un video... de mis favoritos y que habla un poquito de mi larga y muy triste 

realidad... "La historia de mi vida resumida en 4 minutos..." 

¿Qué estás buscando de mi? de Axel Witteveen...  Y de seguro varios o más de uno dirá, yo pasé o estoy 

pasando por eso; y les responderé: ¿Y quién no? 

((Dale "Play" al video ))

Muchas veces me pregunto 

porque pasa todo esto, 

porque tus mil te quiero 

siempre se los lleva el viento, 

no entiendo para que me besas 

para que me llamas..

si cuando yo te necesito faltas 

No se que buscas 

y no quiero pensar que es un juego 

prefiero creer que muchas veces 

no te queda tiempo 

"para que me respondas" 

y aparezcas en mi día 

en cuerpo y alma 

y no en mis pensamientos 

Y ahora yo me entero por terceros

que "cuando estas ausente 

en realidad estás con él 

que te hace mal, 

ya no te entiendo"

Qué estás buscando de mi 

dime que puedo darte 

que no te haya dado, 

no creo merecer todo esto 

¿Qué está pasando? 

y que no te vuelva

lo que estas dando 

y que estás buscando de mi 

dime si te hice mal 

dime en qué te he fallado 

yo siempre puse el corazón 

en cada paso 

y no te das cuenta 

me estas matando..

No se que buscas 

y no quiero pensar que es un juego 

"prefiero creer que muchas veces 

no te queda tiempo..

para que me respondas" 

y aparezcas en mi día 

en cuerpo y alma 

y no en mis pensamientos 

Y ahora yo me entero por terceros

que cuando estás ausente 

en realidad estás con él 

que te hace mal, 

ya no te entiendo 

Qué estás buscando de mi 

dime que puedo darte 

que no te haya dado, 

no creo merecer todo esto 

¿Qué está pasando? 

y que no te vuelva 

lo que estás dando 

y qué estás buscando de mi 

dime si te hice mal 

dime en qué te he fallado 

yo siempre puse el corazón 

en cada paso 

y no te das cuenta 

me estas matando...

...Sin palabras...! :(

...Indiferencia.

Sabes amor; hoy es de esos días en que quisiera odiarte, pero no puedo; porque le das tanta alegría a mi corazón, que tus indiferencias las paso por alto. Aunque te diré que uno también se cansa. Se cansa de dar, y dar, y dar,  y  lo único que uno recibe es 'indiferencia' ¿Qué hacer?  ¿Cómo hacerte entender y comprender el daño que me haces? ¡No lo sé! Es muy difícil... Eso me pone y me tiene muy triste. :( ...Por ejemplo: Hoy es de esos día en lo que no se si esté molesto contigo o conmigo, porque por más intentos que haga por ser parte de tu vida, a veces me alejas, me pones al margen.... te pregunto qué tienes, qué te pasa, cómo te sientes, y tan solo recibo un 'Ntp', estoy bien, no es grave, no pasa nada, ¡chingao! ¿qué no notas que me importas? , ¿que no te das cuenta que me preocupo por ti?, ¿Cómo quieres que te lo diga o te lo demuestre? Te pido me escribas, y nada, me explicas el porqué no puedes y lo entiendo, pero después veo cosas que me hacen ver mi realidad...ahí es cuando entiendo que no te importo, que no te importa  o no tiene el interés de decir, por lo tanto eres 'indiferente'; y te digo: "¿EN VERDAD ME QUIERES EN TU VIDA? ,¿NO TE DUELO? , ¿NO TE IMPORTO? , ¿NO TE INTERESO TANTITO? , . Mi amor; si lo único que quiero, es saber de ti, ¿tan malo es eso? ¿A poco nadie te trató así?. . Te confieso que hoy tengo deseos de ti, de estar como antes cuando nos encontrábamos y nos reíamos, cuando nos sonrojábamos de nuestras tonterías, cuando esas noches eran mágicas, pura pasión, besos, caricias.... Chingao! que fuerte ha sido y sigue siendo todo esto, no se si pueda soportar tanto, sinceramente te lo digo. Es una tortura para mi que haya un cambio tan, pero tan notable, de por si es ya muy difícil que no pueda verte, hablarte, tocarte, besarte, amarte; así como tú te mereces. Te confieso que son muchos los días, las tardes, las noches en tu ausencia, que sólo me abrasan y me besan esos instantes que tu y yo compartimos, tu voz en mi mente. Noches en que solo me embarga el deseo de que me acaricies, me toques suavemente. No te estoy diciendo que me hagas el amor, pero sí las caricias y el afecto son necesarios y vitales para mi. Tú lo sabes y siempre lo sabrás, pero me pregunto; porqué no quieres entrar en mi mente, porqué no me permites entrar en tu corazón; así no verás lo que quiero y deseo, ni cuando. . Ahora mismo tengo deseos de tocarte, de besarte hasta el cansancio; hasta que se me gaste el deseo de tenerte. Tocarte hasta que mis huellas dactilares se gasten de tanto clamar por ti y tu cuerpo. ¿Porqué nuestro amor tiene que ser así? Qué impotencia siento, me embarga demasiado que me dan ganas de correr a tus brazos para detener todo esto; pero no puedo, siento que muero poco a poco ... pero debo continuar, luchar por todo esto que ambos queremos, que los dos deseamos... Aunque ésto implique tener que sufrir y porque no; derramar lágrimas de impotencia por ti... Hay momentos en los cuales deseo detener el tiempo con tal de estar junto a ti por una eternidad, que todo el mundo se detenga y podamos quedarnos juntos así abrazados. Te quiero y te amo tanto que no se qué hacer con todo este amor que me embarga, que quema, que me encanta; y que también me mata... 

...dímelo!

Te amo... porque con cada palabra, con cada silaba, con cada sonido que sale de tus labios me estremezco, y aunque ya conozco tu voz (como no conocerla si es lo único que quiero escuchar) cada vez que te escucho vuelvo a temblar y me vuelvo a enamorar de ti una y mil veces

Recitame tus poemas disfrazadas de palabras, tus pensamientos; que una cosa es escribir, y otra escucharlos de tus labios, quiero escucharte susurrandome al oido cuanto me quieres, cuanto me amas, recitame tus anhelos, tus miedos y tus anhelos; lo que esperas de mi, lo que sueñas que yo  procurare meterme en tus suenos, y en tus pensamientos cumplir tus esperanzas y estar hay cada instante.

Te quiero seguir oyendo, sumando los sonidos, guardando tus palabras en mis sentimientos, obedeciendo fielmente con amor todos tus anhelos.

Te quiero seguir escuchando, porque cuando lo hago me olvido del mundo, olvido las penas, hasta olvido el olvido

Me despido de ti, no sin antes decirte que ahora no te oigo, pero miento; grabé en mi corazon tus palabras diciendome que me amas y por eso la sonrisa se quedo permanente en mi

Deseo que se repitan esos momentos, y volverlo a escuchar.. porque tus " te amo " , son mi fuerza de vivir.

¡20 DE MAYO!

Que difícil se me hace este día, tantos recuerdos encerrados en todo este tiempo, no hay palabras para expresar este sentimiento de dolor que en estos momentos me embargan; es tan doloroso recordar, tan imposible de olvidar esos instantes tuyos, lo siento mucho Papi; no puedo evitar llorar... no me puedo contener, aún me duele todo; me pesa tu partida, tu ausencia, tu muerte. Hoy 20 de Mayo, se cumplen 3 años de que mi Papá falleció. Y eso hace este día muy doloroso para mi, para toda mi Familia...
Es increíble lo rápido que se va el tiempo. A pesar de haber pasado ya tres largos años desde el día en que mi papá falleció; todavía lo tengo en la memoria como si hubiese sido hoy. Mi familia y yo, sabíamos que mi papá estaba sin posibilidades de recuperarse, nos lo habían dicho los doctores. Lo recuerdo muy bien, porque hasta hubo reunión entre lo médicos, para determinar su alta, para que así; él pudiera disfrutar a su familia el tiempo que le quedara de vida. Aún así; uno siempre espera un milagro. Por alguna razón uno siempre quiere suponer que las cosas tienen que mejorar, pero la realidad nos mostraba exactamente lo contrario... Todavía recuerdo esa noche cuando llegué con él al hospital en el área de urgencias y los médicos médicos que esa noche estaban de guardia...hicieron todo lo posible por reanimarlo, pero mi papá ya había muerto.. instantes después me permitieron pasar a verlo, a despedirme de él...fue tan difícil y muy doloroso al acercarme a verlo. Vi sus brazos llenos de moretones, producto de tantos piquetes por tantos mendigos análisis que le practicaron. Nada más de recordarlo me pone muy mal... no puedo aguantar... las lágrimas me ganan. Lo único que me reconforta es que es los últimos días, tuvo la gran oportunidad de estar en casa, de volver para despedirse de su Familia, de nosotros, los que siempre estuvimos a su lado, los que siempre le quisimos, adoramos, amamos y quienes ahora...lo extrañamos! A todos lo que les he platicado de los últimos instantes de vida de mi papá, me dijeron: "pues piensa que; qué bueno que estuviste con él hasta el último momento" y hoy pienso que quizás tienen razón. Estuve con él en su último aliento, esas últimas palabras que dijo al pronunciar mi nombre; y son esas palabras que retumban en mi, las mismas que me hacen llorar en estos momentos en que escribo estas no tan cortas lineas.

No había pensado en la muerte de mi papá en casi todos estos largos 3 años, pero al escribir esto me queda claro que lo sigo extrañando. Al menos quiero creer que si pienso en él es como si estuviese conmigo; aunque en el fondo sé que está siempre conmigo, porque si soy como soy.. es por sus enseñanzas, por como me educó y me formó. Tal vez no sea yo la mejor persona; pero algo si sé, que soy todo lo que él siempre quiso que yo fuera. No sé si exista otra vida o si mi papá pueda saber el sentir de mi familia, mi propio sentir. No sé si exista algó más allá de la muerte, pero como sea, le mando un beso con todo mi cariño y amor, con el agradecimiento que siempre me parecerá muy corto después de haber hecho todo por mi... Y que yo en sus últimos instantes, no pude retribuir todo lo que él sacrificó por mi, por nosotros, por su Familia.

Por eso hoy 20 de mayo, a 3 años de su muerte; he decidido dejar de lado mis pinches tonterías, y momentos de ocio, para solo dejarle impreso mi sentir en éste escrito.

Estas lineas, es para mi padre... es algo que hace mucho tiempo debí escribir; unas lineas que desde hace días he estado redactando por partes y que esta noche retomo, para terminarla y poderla publicar como un grito desesperado... como prueba de que aún me pesa su ausencia, que lo extraño, quiero y amo por ser lo que era y lo que fue... mi Padre!
Porque solo ahora logro depositarla en estas líneas; y de ésta manera clarificar un poquito mis sentimientos y alejar mis pesares y desahogarme, aunque todavía me duela en el alma su partida... Y es así como una noche como hoy a la 1:25 am dejaste de existir... hoy se cumplen 3 años de tu partida; 3 años en que me dejaste solo de una manera inesperada y que aún no logro aceptar... Hoy vuelven a mi esos recuerdos de ese día tan triste para mi y que aún llevo muy dentro sin poder evitar pensarte con nostalgia y mucho dolor... Un dolor que se fue apoderando de mi desde el momento mismo que te fuiste; esa noche en que abandonaste mis brazos y dejaste un vacío en mi corazón y un sentimiento de fragilidad en mi alma... No puedo evitar, al escribirte hoy derramar lagrimas de impotencia, dolor y mucho vacío, recordando esos últimos momentos vividos; en donde te tenía en mis brazos rogándole a Dios que no te llevara aun; que permitiera que te quedaras conmigo un poco más, sin poder evitar que poco a poco tu aliento se fuera y sin entender el porque te rendías ante el echo de que la vida se te estaba yendo... Y entre aquellas peticiones que no te soltara, me aferraba más a ti; para que no me dejaras, para que no te fueras... Quizás en mi propio egoísmo, por tenerte a mi lado, no me dejaba comprender que ya te sentías cansado y que ya no querías vernos sufrir más, cada vez que tu salud se deterioraba; pero mi propio sentir me impedía ver mas allá de mis propios sentimientos Papá... Y es hasta ahora que me doy cuenta de eso... Hace unos días una persona me dijo que quizás mi sufrimiento se debiera a que no pudimos despedirnos como quizás debimos... y meditándolo mucho, me di cuenta que sí fue así; por eso cada vez que te recordaba moría de dolor por dentro y me sentía culpable de no haber podido dar vuelta a esa situación... de no haber podido hacer nada para evitar que me dejaras esa noche... de que tal vez podía haber hecho algo más para que no fallecieras... Y recuerdo cuando ese día me tomaste de las manos y las apretaste; mientras me mirabas fijamente; y me decías...-"no me dejes hijo...,cuídate mucho...cuida a tu madre, a tus hermanas y no llores por mi....Yo estoy bien, piensa que ya no voy a sufrir mas, que estaré en paz..." .."Recuerden que ustedes son todo para mi.." ¡ptm! ..Lloro en estos instantes Papá... Me dueles en el alma!.. Y yo me negaba a aceptarlo pidiéndote que no te fueras, que no me dejaras, que no podría seguir ni vivir sin ti Papá; sin pensar que te hacia mas dolorosa tu partida al verme sufrir y rogar, la cual no pude evitar porque ya estaba predestinado por Dios que esa noche te irías...Y así fue... falleciste... te fuiste para siempre, y te llore , te llore muchísimo, demasiado quizás; porque hasta en estos momentos lo hago...Por eso el día de hoy, en esta fecha de tu partida decidí dejar atrás mis penas y recordarte de otra manera; una manera menos triste y dolorosa para mi y que quizás me ayude de ahora en adelante, en aceptar este vacío que dejaste en mi; en nosotros, en tu FAMILIA quien te quiso, quiere y EXTRAÑA MUCHÍSIMO!!! ..Escribiéndote estas extensas líneas, pues siento que es mi mejor homenaje a ti querido papá... Ahora es que comprendo que en donde quiera que estés, sé que te sientes libre; liberado de tu enfermedad, de tus dolores y de tus angustias... y que si no cambio mi actitud, no podrás descansar en paz; porque se perfectamente que no quieres que te recuerde con dolor sino con alegría al saberte bien allá en donde en estos instantes tu estas... Por eso a partir de hoy, mis lágrimas no serán de amargura y sufrimiento; ni siquiera de culpabilidad, sino que serán de alegría, de saberte liberado de tu cuerpo físico enfermo y viviendo en plenitud, aunque con dolor... con la firme esperanza de que algún día volvamos a reencontrarnos y podamos darnos ese abrazo que quedo pendiente entre nosotros....

Gracias por haberme enseñadoa afrontar la vida con valentía y determinación, por haberme enseñado lo que es el bien y el mal, por saber captar la esencia de las cosas simplemente mirándolas, y sabiéndolas apreciar y valorar; gracias por haberme dado éste carácter que me ayuda en mi diario vivir... y gracias por sobre todas las cosas por haberme dado la vida y por haberme enseñado todos tus años de vida, vividos conmigo a ser una mejor persona...

GRACIAS POR HABER EXISTIDO PAPÁ QUERIDO!!! 

¡¡¡NO SABES LO QUE TE EXTRAÑO Y LA FALTA QUE ME HACES¡¡¡

TE QUIERO MUCHO Y SIEMPRE VIVIRÁS EN NUESTROS CORAZONES!!!...

TU HIJO, EDUARDO ROMERO!!!

"VICENTE ROMERO ROMERO" (1942 - 2009) (q.e.p.d.)

¡¡¡TÚ!!!

Cuando todo se rompe y grita el silencio

cuando las noches pasan,

cuando todo es mentira y el mundo un tormento

cuando se abre el cielo y todo sigue oscuro,

el tiempo se rompe y ya no hay sol…

el corazón cierra la puerta al amor.

Voy a marchar allá, donde un corazón es ciego,

sin lágrimas ni tristeza,

donde el silencio del alma no atormenta el corazón,

donde un torrente de lluvias,

arrastra hasta mí; alegrías, sueños, anhelos y tristezas…

donde este silencio se vuelve poesía,

buena o mala, pero mía…

Con mis pinches ganas locas de vivir, 

de amar, como de a ratos... morir.

Ábreme tus piernas, apriétame fuerte, acéptame

con mis blancos y mis negros sin grises,

sin términos medios.. tal como soy,

tan caliente como el día… o tan frío 

e insoportable como las noches de soledad,

pero siempre amándote, como solo YO lo sé hacer..

tan pinche loco y tan cuerdo… tan yo… tan singular…

pero tan estúpido…tan de nadie... tan solo y contigo a la vez...

Tal vez no quieras borrar esos recuerdos con tus manos o tus pensamientos,

ni lavar con tus besos... aquellos que quedaron grabados

en mi boca con sabor tan amargo…

Quizás yo no quiera desabrochar tu blusa,

ni quiera navegar perdido en tu océano de pasión

o quizás podría olvidar tan amargos besos…¡No lo sé!

Te quitaría tu blusa, bajaría tu falda, te arrancaría

tu tanga con fuerza, sin compasión... No sé… tal vez lo considere...

Así, tan pinche loco, ángel o demonio, fuerte y explosivo...

Y tu; sumisa y débil, tan única y veraz …tan absolutamente TÚ!

Mi diosa, mi musa... MI AMOR...!

¡¡METÁFORAS!!

Entre metáforas y uno que otro aforismo que tu amor provoca, 

Palpando húmedo el sentido te voy diciendo; cuanto 

Quiero contigo, golpearte los sentidos, amanecer en tu nido, 

Mecerme en tus caderas, con tus senos desnudos, 

Regañar a tus besos, que no se regalen a otro; 

Porque no son más tuyos que míos… 

Posarme, en el fuego de tu salvaje intimidad, 

Encenderte la pasión, deleitarme en tu ser, 

Hasta que los espasmos te dejen casi sin sentido; 

Comerte a besos la mitad en tu ombligo; 

Así entre metáforas te voy diciendo cuanto,

De cuanto quiero contigo… 

Cuanto te Amo y cuan perdido estoy contigo..

CRISIS MENTAL

Y aquí me tienen de nuevo, en crisis total.. 

cómo decirles, cómo explicar.. cómo narrar...?

Voy a empezar...

De tantas lágrimas que no he podido sacar,

el alma se me ahoga, sólo veo mi vida pasar...

Yo creo que la vida es la que nos mira pasar todo el tiempo,

la vida y el tiempo están aquí siempre,

los que pasamos somos nosotros

nosotros nos ahogamos en la propia vida

que a veces es demasiada,

tanta que no alcanzamos a vivir toda,

la vivimos a cachos, a ratos, de repente...

entre tanta gente, como malviviente...

Es que soy yo el que la alcanza hecha pedazos,

hace de mi lo que quiere, como lo quiere y

es ahí cuando me siento pequeño, miserable, tonto e inútil.

Es como si la vida me dijera al oído que

soy tan pequeño para ella y tan débil,

que merezco quedarme atrás, que merezco llorar y

gritar, y sollozar, y callar, y suspirar tan hondo

que la vida misma se ahogue conmigo en ese suspiro...

...en ese instante!

Me he pedido a mi mismo ¡piedad! ,

porque a últimas fechas me doy cuenta que soy yo mi enemigo,

el peor, el cruel, el que hiere, el que no habla en silencio, 

soy presa de mi mismo, de mi tristeza, de mi dolor,

de mi sufrimiento y de mi arrepentimiento...

No puedo aceptarme débil, no puedo aceptarme inútil...

pero en cada no, me atragando de mentiras,

de valor inventado, de fuerza transparente... de un yo inexistente...

Eduardo! ..¡iluso!

ese no eres tú,

es una sombra y te perturba

sombra de miedos,

sombra de los demonios encerrados

no se puede deshacer de todos ellos...

Es que soy el mismo miedo encarnado...

Pero no estamos hechos de miedo,

por el contrario,

los miedos están hecho por nosotros

ofrécele té a tus miedos

porque no se van a ir,

lo que podemos hacer es aprender a convivir con ellos

tener miedos que empujan,

que estimulan y movilizan,

no los que congelan y paralizan.

Té! a mis miedos..?

Puede ser que eso sea lo que me aterroriza...

es que soy yo el que está hecho de tristeza...

el que está loco y digo de mi: "Triste loco..."

Ah, ya sé... Y si los ahogo, en té, en agua, en café...

lo que se les ofrezca conseguiré...

Seré yo quién los disuelva como azúcar en mi té,

los beberé de forma dulce y los ingeriré...

pero no sé si los defecaré...

Se pueden absorver solitos,

al final de alguna manera siempre se evaporan...

y transpirarlos por la piel... sudar miedo para dejar de estar enfermo...

triste... Loco...!

...Yo te dije:

…Yo te dije: “Amarte es un arte, por eso siempre me esfuerzo al pensar las palabras antes de decírtelas, mi meta es sorprenderte”, pero quizás, al final pasársela sorprendido puede resultar aburrido, y por eso te fuiste.

Desde entonces, extrañarte se volvió mi nuevo arte... y ahora es superArte...

¡¡FLAQUITA!!

Hoy es de esos días en los que te necesito a mi lado 

De esos días en lo que te pienso más que nunca 

Hay dias como estos.... 

En que te deseo, te añoro, te anhelo, te quiero y te amo... 

Quisiera tenerte aquí cerca de mi en esos momentos 

Quisiera poderte tocar, abrazarte, sentirte.....acurrucarte entre mi pecho 

Esperando oir de tu boca, palabras de amor, palabras de consuelo,

palabras de amor, palabras solo para mi, que me enamoren más de ti...

Que me toquen sin tocarme, que me sanen el alma, que me den paz..

En estos momentos en los que más te necesito

En estos momentos en los que te deseo 

Se que no siempre te podre tener junto a mi,

Cuando pase por alguna pena, 

Cuando pase por algun mal momento, 

Pero más sin embargo tu imagen, tu escencia, tu ser.... 

Están y estarán siempre conmigo, 

Siempre a mi lado, 

Siempre en mi mente, ahí donde siempre estas presente. 

Y siento que en esos momentos.... me tocas, 

Me llenas de ti...  Me haces vivir... Me haces feliz

Quiero escribir aqui mis penas, 

Quiero desahogarme y escribir con furia y coraje

Todas esa penas y tristezas que me aquejan, que me embargan...

Pero tu mi dulce caramelo, mi dulce niña...

Tu mi cielo.. 

No lo permites, 

Porque tu mi amor...

Endulsas mi vida...

Haz llegado a darle alegría... 

Porque la haces más feliz día con día

Gracias 

Mil veces 

¡¡GRACIAS!!

Gracias por tanto y tanto amor...

Eres justo lo que yo esperaba,

Y lo que mi corazón necesitaba...

...GRACIAS POR SER PARTE DE MI VIDA, TE AMO!!!!

AUNQUE ESTÉS LEJOS

Estás lejos aunque te siento, incluso te beso a pesar de la distancia, a pesar de no puedes, ni puedo mirarte, sigues lejos, cada instante te siento cerca, pero sigues lejos... es extraña mi necesidad de ti, porque ahorita estás aquí, pero no estás aquí: estás lejos de mi. ¿Qué te puedo decir que no sepas? Podría enumerar tus virtudes, y no acabaría a tiempo, porque tus defectos, serán los míos; podría relatar mis añoranzas, pero no te añoro si existes; podría incluso morir de amor, pero muerto aún seguiría adorándote aunque estuviera lejos. :) ♥

POR TI

No encontraba las palabras adecuadas, no me venían las ideas en la cabeza, para expresar y escribirte algo que te hiciera sentir aunque sea un poquito, todo lo que yo siento por ti... Y no sabes, pero es ansiedad, son deseos de gritar, ganas de querer apagar en tus labios la sed de mi alma y descubrir el amor juntos cada mañana, día a día, porque hoy tengo ganas de ti, hoy tengo ganas de tu amor, hoy no solo son ganas de todo, sino deseos de cambiar todo en ti, en mi, en nosotros. Tan solo ha pasado un día y parece una eternidad... No hay nada más triste, que el silencio y el dolor de no tenerte aquí, de no tenerte a mi lado, en mis brazos... Nada más amargo, que el no saber de ti; hoy busco en el día, la tarde y la noche, el sonido de tu voz, la locura , ternura y hasta lo espontaneo de tus palabras... Dime dónde te escondes, para llenarme de ti, dime dónde te encuentro, para ir por ti, para vivir en ti.. por ti.. Porque Nadie como tú para hacerme reír. Nadie como tú sabe tanto de mí... Nadie como tú es capaz de compartir mis penas, mis tristezas y mis ganas de vivir... Por ti. ♥

P.D. .."Te Amo"

DÉJAME IR...

Cuando llegue al final del camino y el sol se haya puesto para mi, No quiero ritos en una habitacion llena de tristeza. Porque llorar por un alma que es libre al fin? Échame de menos un poco, pero no por mucho tiempo, Y no cabizbajo, Recuerda el cariño y el amor que siempre compartimos..."Échame de menos, pero dejame ir"... Porque este es un viaje que todos debemos hacer, y cada uno debe ir solo... Todo es parte del plan del maestro, de Dios... Me encuentro camino a casa. Estoy bien. Estoy en paz. Pero me preocupas tu... Cuando estés solo y tu corazón se sienta invadido por la tristeza o la melancolía, acude a los amigos que conocemos, entierra tus pesares haciendo buenas obras y avanza por el camino de tu vida. "Échame de menos, pero dejame ir"...

"Tears In Heaven"

Hola de nuevo, hoy no escribiré nada... Hace rato estaba viendo y escuchando videos, y me topé con una que siempre me ha encantado y

que lamentablemente para mi, me llega, no solo eso, si no que me 

hace recordar a quien, o mejor dicho; a quienes ya no están

aquí conmigo, con mi familia... 

Así que, he aquí el video con un mensaje de esperanza, de un volvernos

a encontrar, en otra vida...

(( Dale "Play" al video ))

Dirías mi nombre, si me ves en el cielo?

Sería lo mismo, si te veo en el cielo?

Debo ser fuerte y continuar

porque se que no correspondo al cielo.

Agarrarías mi mano, si me ves en el cielo?

Me ayudarias a pararme, si me ves en el cielo?

Encontraré mi salida a través de la noche y del día,

porque sé que no me puedo quedar aqui en el cielo.

El tiempo puede tirarte,

El tiempo puede vencer tus rodillas,

El tiempo puede rompre tu corazón,

Estuviste pidiendo por favor? Pidiendo por favor?

Detrás de la puerta,

Hay paz, estoy seguro,

y soñé que no habrá mas lágrimas en el cielo.

Sabrías mi nombre, si te veo en el cielo?

Sería lo mismo, si te veo en el cielo?

Debo ser fuerte y continuar,

porque se que no correspondo aqui en el cielo.

Video con letra, dedicada a quién en donde quiera que se encuentre,

se que siempre está y estará con nosotros...

¡¡¡TE EXTRAÑO MUCHÍSIMO!!! 

(( q.e.p.d. ))

¡¡¡DIFICIL!!!

Y aquí estoy de nuevo, entre la desesperación

y mi preocupación, me llegan los recuerdos.. ¡tus recuerdos!

y todo por la tan bien llamada cobardía,

mi cobardía!!

Que difícil es recordarte a lo lejos...

morderme los labios y aguantarme para no hablarte...

para no correr a tus brazos y decir que te amo!! ..que te extraño!!

que es difícil olvidarme de tus caricias... 

del olor a  piel mojada por tus labios...

Imaginarte a lo lejos, sonriendo y con el brillo en la mirada...

muriendo de celos porque ya no vivo en tus ojos...

apagando mis ganas por volver a respirar...

por volver a derretirme en tus brazos..

Por mi cobardía ahora es que sufro...

por este impulso de salvarte de mi mundo...

mi caótico, pendejo y absurdo mundo oscuro..

Que difícil es tratar de fingir una sonrisa...

Ponerme a diario esa mascara de felicidad..

cuando en realidad el dolor desgarra mi corazón...

cuando  mi mundo se torna gris por tu ausencia..

que difícil... Amor!!... 

haber puesto punto final a nuestra historia.

.. y así seguiré.. 

por cuanto tiempo no lo sé...

solo sé que en cada noche...

en cada suspiro y en cada sueño

 tu nombre siempre estará presente...

TAL VEZ FUI YO!!!

He pensado más de mil veces en si debo de escribir esto, mil veces más qué y como escribirlo y seguramente pensaré otras mil más en si deba o no enviarlo o en su defecto, NO publicarlo. Al final, sea como sea, aquí están todos mis pensamientos y sentimientos, bueno, al menos los que en su momento he recordado para escribirlos, que eventualmente quedarían en "Mis Documentos" o tal vez en el buzón de entrada de tu correo que no te importa leer.

Tal vez fui yo y tu no tienes nada que ver en esto...

Me descubriré... Sé que mostraré mi lado flaco pero ¿qué más da? Ya no hay nada de mí que tu no sepas, y la verdad tampoco hay mucho que deba o quiera ocultarte. Creo que eres una de las pocas personas que puede presumir de haberme desnudado, y no precisamente de cuerpo.

Tal vez solo fui yo quien se empeñó en creer que las personas que han tenido muy malas experiencias funcionen de nuevo, quien no se detiene ante pequeñas trampas. Tal vez fui yo el que tiene y tuvo la culpa de todo, el que decidió marcharse para que fueras feliz. Tal vez solo fui yo el que quiso verte feliz, quien quiere algún día comprobar mirándote así de esa forma, que nada cambió, pero ha cambiado. Porque tu y yo ya no somos nada. ¡solo historia!

Tal vez necedad de mi parte, intentos fallidos para guardarte en la caja de fracasos. Tal vez son mis alas que no supieron volar contigo, tal vez es mi voz que no sabe decirlo. Tal vez solo fui yo, y tú no tuviste vela en éste entierro. Tal vez fue algo tan mío, que quise que  fuera tuyo sin pensar las consecuencias. Tal vez solo soy yo que me voy quedando solo con tu ausencia. Tal vez fui yo el que no aprendió a olvidarte de verdad. Soy yo el que debe cerrar para siempre esa puerta, el que debe tomar sus te quiero, tus te amo y guardarlos en la maleta, tal vez soy yo…

Quizás fui yo siempre quien inventó sonrisas, quien dijo que te quería aunque tú ya no quisieras, quien dijo que te amaba mientras a ti te valía madres, quien se empeño, quien buscaba algún indicio que nunca aparecía. Tal vez solo soy y fui un iluso que decidió volar contra el viento, nadar contra la corriente, quien extendió sus alas contigo, solo para que sean dañadas. Tal vez solo fui yo, tal vez fui una patética historia que nunca tuvo principio, y hoy, años atrás o después, solo me empeño en que tenga un final. Tal vez solo fui yo y tú no tienes, ni tuviste nada que ver en esto.

Aún pienso en aquellos sueños de como caminaríamos tomados de la mano, sonrientes; ignorando cuánto daño nos haríamos al final… como en tu piel mis labios encontrarían ese alivio de calmar nuestra sed de amar, en mis ojos tu tiempo tenía un porqué. Al menos eso pensé.

¿En qué momento todo esto se nos salió de las manos? Aunque pudo ser, se pronuncia en pasado, se revuelve el pasado en dudas y en intentos rotos que no volverán. ¡que valieron madres!

Nos perdimos en el otro mundo, porque no supimos dónde buscar, no escribimos más porque no quedaron más palabras. Perdimos la luz que cubrimos con sombras para aparentar, nos perdimos sueños que nunca existieron. Ilusiones que que se diluyeron, que murieron con los dos.

Y al final de todo, hoy me doy cuenta de que me invade el miedo... miedo de caminar a oscuras, porque sé que tu también estas así, con miedo y con ganas de aferrarte a mi mano y no soltarme.

Miedo de no saber a dónde ir cuando no ya no te encuentre... Miedo de que llegue la mañana, porque sé que  tus buenos días ya no estarán ahí... Tengo miedo, miedo de un día mirar tus ojos y no encontrarte detrás de ellos... Miedo de tenerte cerca pero estar lejos de ti... Miedo de ti y de mí... Tengo miedo, miedo de que la distancia nos separe más... Miedo de que alguien más pueda darte hoy lo que yo no pude darte ayer... Miedo a ir despacio, miedo de acelerar... Ese miedo, mi miedo, te perdió.

Culparé al cielo, a la tierra, al agua, al perro, al vecino, al "portero", a la vida, a mi mamá y a la tuya, al destino, a la luz, a mi temperamento, a Dios, a mis ojos, a tu cuerpo de diosa, al clima, a la altura, a tus sueños, a los míos, a la muerte que nos espera, a la vida que nos vive, a cada uno de los engaños, a tus besos, a las palabras, a tus amigos, al tiempo, a cada mensaje enviado, y cada llamada telefónica, te culpo a ti por sonreír, y a ese huequito en el cachete, a la astrología, al camino, las tortugas, a los vicios, a los viajes, al mar, a las nubes, a cada número y letra, a las tazas de café, a las chelas, al cada cigarro, culpo a mis ojos por despertar cada mañana, a las mariposas, mi hermana y cada persona que conozco, a la televisión, a las noticias, a la ropa, al jabón, a la madrugada, al inicio... al final, al arcoíris y los colores, mis alergias, a mi sangre, al destiempo, al olvido, a las tiendas, a mis amigos, a mis manos, a la imagen, al sonido, al calor, a las ciencias exactas, a la medicina, a la paranoia, a la luna, a la gripe, a mis alergias, a tu voz, y hasta a los 5 estornudos, culpo... a lo que puedo, por no entender este vacío que siento, y tal vez no quiero entenderlo... porque la razón no siempre es quien debe entender...

No debes tratar de comprenderme con la razón... debes vivirme... estoy hecho de pedacitos de vida, de trozos, de instantes... de significados... que ahora no significan absolutamente nada.

Quisiera decirte que no me importa mi partida, que no me pesa tu ausencia, que mi vida es mucho mejor. Podría decirte mentiras que fácilmente creerías, pero primero tendría que creerlas yo... Lo siento, ni yo mismo me lo creo.. pero al menos aquí estoy siendo solo yo para reconocer o tratar de entender.

Aunque al final, ya nada de esto importe ni tenga sentido...

Lo que nunca fui contigo, lo seré sin ti...

¡¡¡ENCABRONADO!!!

Hace tiempo escribí que me molestaba la gente que arroja pedradas sin sentido, ahora el que se muere de ganas, soy yo, detrás de mi sonrisa amable; estoy encabronado, encabronado conmigo mismo, con medio mundo... No sé como explicarlo, sentimientos encontrados, son momentos de dolor, angustia, de desesperación, de no saber que pasará, como resultaran las cosas.. Donde no existen los ¿ porqués ?, y es que hasta detrás de mi frialdad para hacer y pensar las cosas en estos momento difíciles para mi familia,  aún tengo esa amabilidad y el corazón para no demostrar por todo lo que estoy pasando, todo lo que en estos últimos días me ha venido preocupando... lo único que necesito y en vedad me caería muy bien es un abrazo, porque detrás de mi "Yo puedo", "Mientras haya vida hay esperanza", y todas esas frases echas... siempre tengo el temor a fracasar,  el temor a no poder lograrlo, a que todo sea un espejismo... detrás de mi trabajo y mis felicitaciones hay un apego a la seguridad de lo que tengo, detrás del hijo modelo, del hermano perfecto, hay una tonto con miedo a fallar, a fallarle a las personas a quienes más amo en esta vida, a quienes confían en mi; detrás de parecer el hijo o el hermano perfecto, inclusive el novio modelo si ustedes así lo quieren llamar, esta el temor a fallar, incluso detrás del amor que pueda o no sentir por alguien especial para mi existe el temor de no ser correspondido y de no merecerla.

Temor, miedo y otra vez temor... El miedo es un sentimiento irracional a lo que no conocemos, todo eso que nos impide dar un paso más... Eso que todo mundo niega sentir, por lo mismo, al temor de ser señalados por "x" motivo.

Este miedo a no ser perfecto, a que se acabe la vida, mi vida, la de mi familia y seres más preciados y amados, el ver como todo eso se me escapa de las manos y sigo en mi circulo, en medio de este estrés constante de jugar el rol de "Papá", ajá, así tal cual, (figura paternal) o de hermano, mejor dicho de ser  la cabeza de la familia, de ser el empleado del mes, del año, mejor amigo, mejor hermano, el novio más amoroso o detallista que alguien pudiera tener y todas las estupideces que en estos instantes de desesperación se me pudiean ocurrir. Y en medio de mi histeria de enojo colectivo, lo último que necesito es una ostentosa historia de vidas perfecta de familiares y amigos que cuando los necesité, se hicieron de la vista gorda, me dieron la espalda, cuando en mi siempre tuvieron ese apoyo cada ves que la necesitaron, a todo esto, sé que al menos, ellos han sabido jugar sus cartas para asemejarse y actuar con la perfección que tanto creen y que yo a veces añoro; pero NO, en mi puta vida quiero parecerme a ellos. Simplemente no me hace feliz esta situación y menos que alguien venga a decirme como actuar, qué, cuando y como debo de ser, proceder u o actuar ante diferentes circustancias.¡están pendejos! El problema no es que no sepa como hacerlo, de que forma o cuando, la situación es que no me interesa en lo más mínimo ser como los pendejos egoistas que todos ellos son, ¡ni madres!. No encuentro el motivo para hacerlo, es cierto; en estos instantes hay tensión y muchísima preocupación en mi familia, ni que decir del dolor; si en mi futuro hay y todavía seguirá este dolor indescriptible, sé muy bien que también en mi habrá una lucha por sobrevivir y salir adelante día a día. ¡awebo! ..de eso pueden estar bien seguros!

¿No ven sonrisas últimamente en mi rostro? ¿No me ven tranquilo? ¿No me sienten? ¡Me ha notado distante o ausente? ..Discúlpenme, yazco en un sueño del que ya quiero despertar, una pesadilla del que quiero despertar, el amor que necesito para salir y despertar de todo esto, no se encuentra cerca de mi, esta el de mi familia, pero hace falta esa voz, esa caricia, ese amor que nos impulse y aliente por y para salir adelante, a enfrentar todo esto que la vida nos pone como pruebas. Estoy huyendo de la realidad para que no me encuentre con la esperanza de no poder disfrutarla cuando la tenga conmigo y me asalte con tristezas... Hoy, no tengo ganas de luchar, sé que estas a mi lado pero no te veo, es como caminar por una brumosa vereda en donde ni siquiera puedo sentir la punta de tus dedos, camino con la frente en alto, con un pinche puto nudo en la garganta, todos los días salgo con algunos pesos contados en la bolsa de mi pantalón y un desorden en mi portafolios, que refleja el desorden de mi mente; Pañuelos para secar las lágrimas del alma, dulces para el amargo sabor de mi abandono, plumas para las escribir las purgas de mi ser, gotas para los ojos, para ocultar mis ojos rojizos y afligidoz de llorar y un montón de basura, pendejada y media que guardo por no encontrar el lugar en el que van...

Y aquí me tiene otra vez desordenado, tristem angustiado, preocupado, confundido y muy desilucionado, tratando de ordenar unas letras que oprimen mi pecho, que se atragantan en mi garganta, y este calor que no siento, que hace que se me hiele el cuerpo, ese escalofrío por mi  medula y los ojos cansados de sollozos que me indican que ya es hora de dormir, pero pedirle a mis entumidos dedos que vayamos a dormir es una tregua que tampoco podemos tener, es como la batalla de todas las mañanas por intentar despertarme. Me quedo escuchando la misma canción más de 30 veces seguidas y por fin acuerdo con mi cuerpo tratar de dormir... Mi cama es un desastre, un verdadero desmadre de cobijas, mi cuarto es lo que me recuerda todos los días que debo cambiar la cerradura o de casa, de cambiar de vida o de perdido mantenerla aseada, reconozco que estos últimos días, mi vida se ha convertido en un cáos total, en lugar de dormir me pongo a organizar mis cosas y tareas, aunque todo esto resulte peor de lo que ya estaba para así empezar otro día; puntual al trabajo, correcto en el trabajo, paciente y amoroso con mi familia, excelente hijo y hermano, ni que decir..bien podría ser el novio ideal, si ustedes me vieran les aseguro que diríaan mta, este goeiii esta en perfecta salud, abundancia y armonía... Si tan solo supieran que por dentro estoy que me lleva la chingada!!!

IMPERFECTO

Podríamos Transgredir La Vida... Quebrantarnos A Besos... Partirnos De Risa... Volar Y Surcar Todo El Cielo... Traspasar Nuestros Límites... Olvidarnos Del Miedo... Encontrar Cualquier Sueño... Asaltar Las Noches De Cualquier Ciudad... Enredarnos Por El camino... Buscar El Destino... No Equivocar Los Rumbos... Desentendernos Del Mundo... Desterrar Los Insomnios De Mi Almohada... Cenar En La Cama Y Desayunar También... Vivir Al Margen Del Peligro... Al Filo De Tus Uñas, Con Las Que Arañas Y Marcas De Surcos Mi Espalda... Podría Incumplir... Vulnerar... Infringir... Acercarte A Mis Errores De Maravilla  Y Alejarte De Tus Leyes... De Caminar Juntos De La Mano, Con Alianzas Prometidas De Por Vida... ACogernos Por Siempre.. Respirarte A Besos... Pero Eternamente Puedes Largarte... Eludirte... Evadirte... En Estrellas Fugaces o Fugarte... Huir De Este Yo... Quizás Soy Malo... Un Incorrecto Imperfecto... Malo...  Un Idiota... Misterioso... Loco... Hasta Un bastardo Visceral Y Trasnochador... Aprendiz... Y Un Falso Príncipe... Soy Lo Que Soy, Por Lo Que Siento Cuando Pienso... Porque Escucho... Porque vivo... Porque Veo Lo Que Los Demás No ven... Porque A Veces Callo... Otras Grito Y Escucho El Silencio De Mi Interior... Retrocedo... Tropiezo... Me Levanto... Avanzo... Me Evaporo Y Floto... Bailo Al Compás Del Viento... Uno Es Lo Que Es Y Nadie Puede cambiar Esto....

...No Me Llames Poeta.

Porque Yo No Escribo Versos... Ni Tan Siquiera Junto Rimas... Que Las Palabras Que Yo Sangro, Son Puras Letras Hechadas Al Viento, Que Se Perderán En El Firmamento... Porque Han sido Trazadas Por El Infinito De Mi Existir.

LA VIDA SIGUE!!!

El sábado, entre la lluvia y mi soledad, recordaba cosas del presente, cosas del pasado, y fueron esas las que me motivaron a escribir algo que por más que pase el tiempo, me es imposible de olvidar... Eso es el hecho de haber perdido a alguien especial en mi vida, ese alguien que lo era todo para mi, mi apoyo, mi brazo derecho, mi amigo, MI PADRE!!!.. Y hay de pérdidas a pérdidas, están las pérdidas materiales, las no-familiares, las que tienen que ver con el Amor, etc, etc... Perder un ser amado, en el Amor o en el existir, duele sin imaginar… Pides al viento sin rumbo que deje de doler tanto, tanto…que tus lagrimas brotan sin parar, a donde quiera que tu vas… te abandonas y dejas de comer… no entiendes cual podrá ser la razón… tu mente se cierra a tal situación, no dejas que nadie entre de nuevo a tu corazón ni mucho menos a tu habitación, gritas en silencio hasta no poder… sientes que te han arrancado algo y mucho mas hay un vacío dentro de tu ser… No encuentras una salida ni mucho menos miras una luz dentro de este túnel de amargura que estas metido ya… Piensas si hubiera mejor elección, eligiría no existir, para que no sintieras esto y mucho más… Les he de decir, que al transcurrir el tiempo te das cuenta que el aire no deja de transitar en tu nariz sin que lo pidas, tu sangre corre en tus venas sin que lo desees, tus ojos miran la luz del sol aunque no lo quieras y el reloj avanza sin parar... Esa herida pasará, se convertirá en cicatriz para recordarme que seré mas fuerte cada vez más, es importante las decisiones que debo tomar, de lo contrario en un abismo de amargura caeré, deberé ser valiente y renacer pues un futuro trazado está, hay que darle vuelta a la página, avanzar, la vida sigue, no tengo nada que pensar, ni tiempo que perder en recordar y no vivir algo que planificado esta ya... Hay muchos que han sobre-vivido a tal situación y muchos más que no tomaron una buena decisión, no hay que ser contado por aquellos que se sintieron vencidos, más bien hay que superar, salir, luchar, me abrazaré a la ayuda que mis amigos puedan darme, me refugiaré en mi familia, que siempre han sido mi mayor apoyo... Sabré que al salir, ya no será complicado vivir... La enseñanza, ya la tengo, sé que mi vida volverá y que jamás volverá a ser igual, ¡cierto! pero sé que mejor estaré, y para cuando algo nuevo de esa magnitud llegué a mi vida otra vez, sé que SOBREVIVIRÉ!!!

¡¡¡DEDICADO A MI PADRE QUE VIVIRÁ POR SIEMPRE EN MI CORAZÓN!!!

"DULCE" PERVERSA

Ambos sabemos…Que  son pocos los momentos …

En los cuales nuestras mentes me funden en un mismo deseo

Los cuales aprovechamos  al máximo  

Sabemos que como todo... tiene su fín... ¿ cuánto ?

No sé….  un día…  tres….una semana…

...un año... no lo sé!

Por lo regular mis sueños son diferentes

Así que tendré que soñar los tuyos..

Sentir como tu sueñas ...

Soñar como tú lo haces...

Imaginar lo que tu piensas

Solo te pido no me niegues ese sentir...

Ese vínculo que nos hace ajenos del mundo..

Nuestras reuniones secretas... 

Nuestros pensamientos turbios

Y prohibidos tal vez...

Más cuando estamos juntos... (sueños)

Esa palabra No tiene significado...

Son solo letras... Que el tiempo borrará...

Hoy te digo, soy feliz...

Porque me permites ser malo... cochintote...

Enfermo  y a la vez perverso.... Jujuju!!

No te exijo nada a cambio...

Somos solo dos almas.... 

Almas que sueñan...

Que se encontraron....

Y disfrutan de los instantes a solas...

Ves? Lo perverso lo aprendí de ti... 

Por lo que escriben mis dedos... 

Cuando recuerdo tu piel...

Vivamos...  éste "Dulce" tormento de tenerte lejos.. 

...Pero Tatuada en Mi.

Por ella...

Hoy les pondré un video de una de mis canciones favoritas con todo y  la letra,  Es muy viejita, pero tiene muy buena letra... Ahh y de seguro van a decir que aún estoy dolido, que no perdono, bla, bla, bla.. Así que de una vez les digo que están muy equivocad@s, ok?... Porque también me gustan las de cepillín, y no por eso soy un niño... ¿ quedó claro ? ¡me lo imaginé! Así que mejor disfruten el video!

((Dale "play" al video))

Por ella

Si sentí emociones nuevas

Yo que estaba ya de vuelta, fue por ella

Si he llorado y he gozado

De un amor desesperado, fue por ella

Sin pase sin esperarlo

De don juan a conquistado, fue por ella.

Por ella

Si inventaba mil maneras

De quererla y no perderla, fue por ella

Yo que siempre fui un bohemio

Me hice amigo del silencio y fue por ella

Si mi vida en blanco y negro

Se vistió en colores nuevos, fue por ella.

Por ella

Se que me muero por ella

Todo lo he sido por ella

Todo lo he dado por ella

Por ella

Tantos te quieros por ella

Tantos recuerdos por ella

Ya no la puedo olvidar.

Por ella

Si yo alguna vez fui un loco

Y a consejos me hice el sordo, fue por ella

Y aunque fuera solo un poco

Si algún día fui celoso, fue por ella

Si cambié tanto de pronto

Y me enamoré del todo, fue por ella.

Por ella

Si he vivido una aventura

De locura y de ternura, fue por ella

Y si sufro la tortura

De un cariño que aun me dura, es por ella

Y si todos se preguntan

Por quien canto mi amargura, es por ella.

Por ella

Se que me muero por ella

Todo lo he sido por ella

Todo lo he dado por ella

Por ella

Tantos te quieros por ella

Tantos recuerdos por ella

Ya no la puedo olvidar. 

FIN.... Ok, bye!

¡¡¡SOLEDAD!!!

La soledad no deprime. Lo que deprime es acostumbrarse a ella... Los achaques, tristezas y las penas no chingan; lo que esta chingada es nuestra mente, que los agranda, hasta que nos caen encima como un muro bien cargado y tupido de impenetrable soledad... Las limitaciones no destruyen; lo que destruye es no querer lidiar con ellas, quedarse esperando milagritos ¡y rendirse en nombre de la soledad!

Sacúdete la pinche soledad, porque el mundo necesita tus hombros para cargar cruces más pesadas que las tuyas, necesita tus ojos para lágrimas más tristes y más amargas que las tuyas, necesita tus manos para socorrer necesidades más imperiosas y más apremiantes que las tuyas.

Necesita tus palabras para que alguien reviva; tus brazos, para que alguien se sostenga y tu ternura, para que alguien se acuerde de que existe el amor...

P.D.. "Que nunca te falte un motivo para sonreir. Y que siempre tengas un motivo por quien vivir."

SIN DEPENDENCIAS!!!

Tienen que aprender a no ser dependiente de ningún pendejo(a) ni de nadie, hay que saber que ustedes o nosotros somos capaces de llegar lejos y solos, sin la ayuda ne nadie, que no necesitamos un bastón y mucho menos un cabrón (cabrona), queremos un buen amor y una buena relación, pero ante todo tenemos que estar contentos nosotros mismos, ¿Porque pretender hacer feliz a otra persona que no quiere serlo?. Eso es desgastador, y de nada sirve, te quieren o te aman, o ninguna de las dos cosas... Así que de una buena vez entiendan, ""Mujer que no han de tener, déjenla correr""...o ¿ cómo era? ..en pocas palabras...

""A Chingar Su Madre Lo Que No Sirve"" 

¡¡¡SIGUE ADELANTE!!!

Si piensas y crees que eres alguien especial y quieres algo mejor que lo que estás pasando, entonces, haz contacto con tus talentos, dones y capacidades, hasta tus defectos si así lo deseas, evita pensar en tus pinches limitaciones, errores y fracasos del pasado. Deja de chillar, maldecir y hacerte la mártir... Mejor ponte en el camino hacia una nueva vida que traerá consigo lo mejor para ti. Sal a caminar, aliméntate bien, descansa, sonríe, llora si quieres, apapacha a tu familia, a quienes más quieres y te quieren, difrútate a ti mismo, coge, chupa, toma si es necesario, distrae la mente. Suavízate el momento y acompáñate a vivir... Siempre podemos volver a comenzar, y hacerlo con más fuerza, entusiasmo y determinación, es tu única opción.!

........para seguir adelante!!! 

a-web-o :)

¿Amor?

Sin buscar nada encuentras a alguien que te entiende. Que espera lo mismo que tu, que siente que la vida es más que perder el tiempo entre incoherencias, que calcula el amor de la misma forma que tu cuerpo lo hace, (directamente proporcional a la belleza, que no proviene precisamente de una primera mirada), y que, por sobre todas las cosas sabe que la amistad tiene un significado supremo, el cual jamás olvidaría... Notas que las palabras que usa para describir sus estados de ánimo bien podrían ser también las tuyas, lo cual te sorprende... Escucha la misma música que tu, le duele de la misma forma, el hecho de saberse sola y escondida... Tiembla de noche cuando no duerme, respira hondo cuando piensa en ti y escribe a cada momento del día... Todo y de igual forma que tu... ¡increíble!..Pero cierto!.. Sueña con un mañana diferente, y sabe, aunque le duela hacerlo, que mediante el pasado que le tocó vivir, es que hoy se encuentra viva... ¿Es amor? Claro que lo es.. Faltan varias cosas, detalles, caricias, presencia, etc, etc... Pero allá esta, silenciosa, temerosa, indecisa, insegura, y muy lastimada... ¿Qué pasará?..sino sé que ropa me pondré mañana, como saber lo que pasará más adelante.. Jajajaja! ¿Así o más woeiii?

¡¡¡PTM!!!

¿Para qué seguir sufriendo por algo que jamás sucederá? ¿Para qué seguir amando, si tu amor no es de verdad? ¿Para qué seguir dando esperanzas a un moribundo amor si es que se puede llamar amor a esto que sufrimos? ¿Crees que encontrarás a alguien que te ame tanto como yo te amo? ¡Jamás! ..Debes saber que nunca se deja de querer aquella persona a la que has amado realmente, solamente se aprende a vivir sin ella. Por eso tengo que conseguirlo, aprender a vivir sin ti, a estar sin ti, porque comprendo que tus besos y caricias jamás han de ser míos, nunca lo fueron, ¡ni lo serán! ..comprendo que todo fue una ilusión, nunca fue real. Fracasar no es morir, es volver a empezar. Hoy vas a entrar en mi pasado y nuevas sendas tomaremos, nuestras vidas ya no serán eso, vidas!... ¡Qué grande ha sido nuestro amor!...¿Amor? Y, sin embargo, ¡Já!, mirá lo que quedó... Y todo por tus PENDEJADAS!.. ¡sí!.. Me voy, me voy triste, enojado, apagado..¡muerto! ¡ptm! ...Adios!

2011-2012

((Dale "Play" al video))


Año 2011- 2012..

Justo cuando estabas a punto de partir, 

Este último tiempo comprendí,

que no será necesario esperar las 0 horas,

del día 31 de Diciembre.

Para decir “Adiós año viejo”

y recibir a este nuevo año diciendo..

“Que este año nuevo sea mejor”

Ayer, comprendí que todos los años son iguales.

Nos regalan La Primavera y El Verano.

El Otoño y El Invierno... Que

Nosotros hacemos nuestro destino.

Hay quienes pierden a alguien,(mi caso)

otros reciben a nuevo integrante en sus familias.

Algunos conocen a nuevas personas,

a los que llamamos amigos.¡ustedes!

Esos que siempre están, nos acompañan

en los buenos y los malos momentos.-

Habrá quienes se enamoren, y encuentren el amor de su vida.

Están los que amarán y no serán correspondidos.

Los que estarán solos,(mi caso), los que sueñan,

los que viven por amor y los que mueren por amor.

El camino es uno solo,¡continuar!

a veces transitaremos el tramo pedregoso,

topezaremos una y otra vez..

nos caerémos nos dolerá, se nos abrirán heridas,

las dejarémos al tiempo que las cure,

algunas cerrarán, otras, quedarán abiertas para siempre.- 

Por momentos irémos por el camino llano, el más fácil..

Acompañados de la alegría, nos sentiremos felices,

Tendrémos ilusiones, nos llenarémos de esperanzas,

Caminaremos más cautelosos con los ojos abiertos,

¡¡Para no repetir los errores de ayer!!

Por todo esto, y por las cosas que no se me ocurren

en estos momentos, te quiero dar las gracias 2011.

Por todo lo que dejaste, a mi, a mi familia y amigos,

Porque sé que de una manera u otra, todas las 

experiencias del pasado, vivídas apénas ayer

la sabremos aprovechar... 

Y que Hoy domingo, 1 de enero del 2012; 

Continuaré mi camino, sin mirar atrás, sin llorar, 

sin una queja, ningún reproche.. Porque todo, lo dejé ayer.

Adios 2011, HASTA SIEMPRE!!! Te llevas mis lágrimas, 

mis tristezas, mis alegrías, mis éxitos y tragedias..

como la pérdida de mi Abuela(q.e.p.d.).. BIEVENIDO 2012!!!

ESTOY LISTO, ESTÁMOS LISTOS Y NO TE TENEMOS MIEDO!!!

Ahora, sólo me resta agradecer a quien ha hecho posible 

todo esto, mis experiencias, poder compartir mis letras con ustedes,

Por todo esto y por más..LE DOY GRACIAS A "DIOS"..

Gracias por permitirme y darme la oportunidad antes que nada;

de tener a mi Familia, que ellos son la base de mi existencia.

Gracias por permitirme tener Amigos como ustedes, 

que son quienes hacen posible estas lineas, quienes aunque seán 2,

leen mis pensamientos, mi ideas, arranques y locuras..

¡¡¡GRACIAS "DIOS" POR PERMITRME VIVIR UN AÑO MÁS!!!

¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO 2012!!!